十七岁 十七岁的我喜欢上了一个班的女孩子，但是自己不敢去告诉人家，这份感情自然低被我放在了不能说的秘密里。我的初恋就这样成为了暗恋。 高中的时候成绩不好，始终也摆脱不了倒数十名的尴尬境地，到了最后也懒得努力了，浑浑噩噩的过日子。考一个本科，然后找一个养活自己的工作，这就成为了那个时候我的理想，简单又卑微。 混完高一，到了高二，死水一般的生活才有了一丝改变。 我的语文是不错的，作文在高一的时候被语文老是点评有大家风范，当时我自爱睡觉，不知道这话嘲讽还是真心的夸奖。但就是这么一句意义不明的话语让我有了写东西的念头，作家多厉害，至少比现在牛逼。我有个朋友就是愤青，钟情于摇滚，偶尔写一写自己内心的想法，现在看来非常的二，但是我看了之后也开始写这些很二的东西，我市场写一些东西，有的时候我写的好，有的时候她写的好。我好像发现了我真正喜欢的东西。 相比于写字，她更加喜欢音乐，也就从此考上了艺考的路。高三那年，我喜欢上了她。她是班上的学霸家女神，和她的交际不过是在路上微笑点头然后拜拜，同班两年，我是班级角落里的不良少年，她是班级里闪耀的小太阳，温暖着每一个同学。我和她的差距大的惊人。可就是她的一句话改变了我，我也喜欢上了她。 那天我把自己写的一片小文发到班级群里，期盼着同学们都可以看一眼，哪怕只是嘲笑或者是笔试。可是他们连这些都没有告诉我，选择了无视，我的小短文就这样被湮没在了消息流里。好吧，透明就透明吧，我自得其乐，我退出了群，即使被无视，也是有尊严的。我愤愤的念叨这，而后面一条好友申请吓傻了我，忘记了愤怒，发愣了好久才手忙脚乱的点了确认。 她怎么会加我？ “你的文章写的很好，还有吗？能给我看看嘛？以后成了作家不要忘记了给我签名啊，我等着你的第一本书”。 说完之后就匆匆下线了，对了，还说了一句晚安。 那个时候我真的快要放弃自己了，就这么一句鼓励的话语，也许是随口说说的话，给了我很大的力量。 从那之后，我们交谈的多了起来，在学校的时候我也经常把实现放在她的身上，慢慢的，过了一个月之后，我发现自己的脑海里全部都是她，这个时候我才意识到，我喜欢上她了。 当我意识到这一点的死后，我的第一反应是无力感和巨大的反差感，无论我再怎么努力，学习总是那么烂，在这个学业为主的年纪里，我在我身上找不到任何她可能会喜欢我的一点。我想骄傲如她，不可能喜欢上一个只会写点东西的学渣。 我想克制这种喜欢，可这感觉来了之后就不走了，走也要挖我一块心头肉。我是一个害怕疼的人，就任由这感觉在心底里蔓延，最后将我整颗心包裹的紧紧的，和心一起跳动，动词打次。我喜欢这种有个喜欢的人的感觉，我知道我上瘾了，可是我不愿意戒掉。 无力感最终让我将这种不切实际的妄想藏在自己的心底，上锁。 但是我还是忍不住手贱，她喜欢吃巧克力，我很多篇稿费只够买一盒巧克力，我把所有的钱用上买了三盒德芙。德芙的含义就是：Do you love me,恰恰符合我的心意。每隔几天就放一点在她的座位上，偷偷低看着她吃下或者收下，冲我甜甜一笑。她一笑我就会傻乐一天。她感冒，我坐在窗边，不顾别人的反对，将窗户关紧她离开的时间就打开透气。 随着高考的来临，慢慢的也就少了联系。高考结束的那晚，聚会，喝着酒，看着眼前的这群同学，不由得笑出了声。一个平时不怎么注意的姑娘走到我身边说：我喜欢你，喜欢了两年。我笑了，我说我不是笑这个，很高兴你喜欢我，谢谢。不客气，不过我现在想明白了，这是不可能的。我抬头看到我喜欢的她向我走来，说，到时候出书不要忘记了老同学。说完就回到了同学中央，有说有笑。 我冲着她的背影，一饮而尽。再见，我喜欢的姑娘，再见，我的初恋。