是这个即将来临的冬季更冷了
还是我根本不适合外面的冬季了
朦胧中我成了看不清听不到的麻木者
没有了思想
也不会像往常一样理性的思考了
没有目标
没有方向
也没有了力量
放弃了寻找
连自残时的痛感都感觉不到
而唯一的感觉就是快要窒息
于是
我会站在窗台上
看大街上人来人往
看那一张张的脸
全然不是我所熟悉的
看他们的激情朝气
看他们的生气蓬勃
而在我的房间里却找不到一点点的生机
凄冷的灯光孤独的魂　　
孤寂的墙壁不甘的心
 
 
崆峒  的目光游移着
心系着那被遗忘了的点滴
搜索着曾经过往的片刻
一个人呆呆的进入了回忆的深海
那些快乐
那些伤痛
不要刻意的想起那些辉煌那些鲜花
那些一路簇拥的呵护与掌声
只想那些
最最平常的灿烂笑声
最最简单的温馨亲情
最最自然的一个拥抱
足够了
心或许真的存在着一份痕迹
而我却一直没有找到痕迹的源头
 

　　
拖着那疲惫的目光
依然不想走进冰冷的房间
窗外夜风点点
偶感寒意
天似乎变冷了
那冷风过后的雨点
似乎在说明着什么
雨打芭蕉叶下
不觉让人有丝许悲悯
　　
是灯光打破了夜的寂静
还是夜吞噬了灯光的明亮
为何那点点的灯光
泛不起波浪
于是渴望着有一轮圆月照亮大地
照亮我眼前的迷茫
然，花开花谢
阴晴圆缺
物换星移
落下的或许只是那片片的哀怨
烙上的却是无法抹去的心痕
过去的毕竟过去
回到昨天只是一个传说
我知道我没有穿梭机
所以不可能让时光能倒流
永远的停止在改变我人生的前一刻
然——那是幻想
终究不可能成为真正的现实
尽管在这个一切皆有可能的多变时代
 
 
     午夜的钟声敲醒了我迷糊的游离，一股寒意侵袭而来，我不由得一个寒颤。转身进屋----
 
     逆光里的剪影，躲藏在这一角。
     好生奇怪自己已经没有了提笔的勇气，白天夜里唯一的思想就是仇与恨。以往的我每逢这样的状况就会借着文字漫漫抚平心底的愤怒，而这一次怎么都提不动我习惯了那么多年的那一支笔。
 
    那些近的远的清晰的模糊的所有新伤旧疤，殊不知早已不知不觉深入骨髓，刻进了皮肤，充斥着每个毛孔。
  
      
    我仿佛看见自己的双手环抱起自己，就像定格在那个头像上的画面，蜷缩在属于自己的角落。
不管不顾，却能如此肆意的把心卷缩起来，再也泛不起清泉里的涟漪，或许波圈散开传向远处的模样在心的范畴里格式化了。
 
    我承认自己是一个容易回忆容易感动容易怀念的人，对于那些感动每一次想起都会泪流满面。而每一次受伤也一样深深烙在心里，疤痕是那样显眼。在那些日子自己就是那个狠心的医生，粗拙地为自己简单上药，简单包扎，包扎过后记下某年某月的每一日。
 
     更多的時候我看不起自己，想想自己一個人離開父母親人置身在這個陌生的城市，沒有朋友也不和人聯繫，逼自己埋葬一些事一些情緒，還要假裝很平靜的把昨天的一切輝煌美麗統統丟掉。
 
    到最後才知道我一直在重複著傷與療傷這樣一個過程，我不知道怎麼拯救自己才不至於一點點陷下去低到塵埃裏直到看不見自己，是什麼夜以繼日的吞沒了我？
 
 
　　深夜里失眠，曾经梦想过的东西从海脑里飞过。源源不断涛涛不绝，却永远抓不住。我终究不知道自己想要什么，莫名其妙的伤心，莫名其妙的坏脾气，莫名其妙地删除好友。躲在一个硬壳里，还一直嚷嚷着；我是空气，别走近，别靠近。
 
　　　　　
　　我从不认为我身边那些有手有脚的生物可以称为我意识里的人。所以我没有朋友，我不知道我到底在憎恨什么，没有什么借口，我想我应该是在恨自己。因为我知道我不能阻止别人的思想所以别人的所作所为都是正常但不可原谅的是我能够阻止自己接受外人不能接触不能走进我的生活，然而，我让自己心甘情愿的坦呈在别人眼前还无知无觉却眼睁睁的看着自己被伤-----
 
　
　　
 
　　 我害怕回头，回头看自己曾经的所有。我也明白所有经历过的都是永不可更改的。谁都不会拥有和你相同的记忆。
　　
　　　　
　　从泥泞中爬出，总有一天会被洗干净，过去的伤痛没必要挂在嘴边，再艰难的时刻你也笑着面对，头发剪坏了还会长长的，伤口总一天会愈合，痛苦是幸福的预兆，我感谢那些伤害过我的人，让我知道坚持，请再给我多一点时间，我一定会变得更坚强。
　　
　　　　这段时间发生很多事，走过很多路。以往很多看似遥远的距离变得不再难以超越。我忘记了虚弱的身体，我挑战的是自己毅力。
　　　　
　　    有时候，我也会抱怨命运的不公。总觉得经历了很多，老天该厚待这么珍惜生活的人。我很珍惜与我有缘的人和情，或许就是这份看重，才让自己经常忘记了位置，错位的结果导致的就是突如其来的伤害。所以我也会有迷茫。性格的弱点，往往让我陷入无法排解自己的窘地，这样的时候我很容易又一次变得弱智。
 
　　在我想来难以超越的路，可是我依然想去丈量。结果还是一次次的悲伤。
　　曾经告诉自己不哭，强迫自己不要哭。哭不是坚强者的表现，而是软弱。所以不哭，我要做一个强者。面临再大的打击，我都不会哭泣。我得学会坚强！
 
     如果不坚强——眼泪给谁看？
 
一遍遍的问自己；
怎么啦？懦弱的胆小鬼不是你啊？
怎么可以一直颓废？
怎么可以一味的逃避？
没有人阻止你的叛逆是因为你有你一贯的原则
没有人阻止你的固执是因为你有你值得坚持的理由
你承受冤屈遭遇耻辱忍辱负重那么多年
你离开家园放开亲情一个人流落异乡
单薄的躯体瘦弱的肩膀抗不住病痛的折磨
一次次把你击倒在陌生的人群冰冷的医院
而最后的最后
是你依然存在
既然连自己都不肯放过
既然将所有的错都包揽给自己
既然没有停止过对自己的摧毁
既然都丢弃了自己
那么
还有什么理由去躲去避去自闭
一个什么都不要什么都不顾的人
还在顾虑什么？
这不是你
这不是你
 

　　　其实，我就是那个矛盾的复合体，在框框里呆久了，早已被世俗无数个圈起的大小圆磨平了棱角，没有了尖锐，没有了个性，没有了自我。