那些年的爱情

那些年的爱情，其实很简单，简单到只有一句话，就是我喜欢你。不是我喜欢你，不是我爱你，而是我就是喜欢你。言语之中带着一丝的偏执，但是也有一种勇敢。是的，我就是喜欢你，无论你怎么样！

偶然翻开许多年前的记忆，那些当年华丽丽的日记本早已经随着时光而搁浅泛黄，但是字迹却依然是那么的清晰。那个写在首页上的我就是喜欢你，我就是要记录下和你有关系的一切。看的我触目惊心。我蹲在书柜面前，仔细将这句话看了又看，想回忆起我到底是在哪里摘录的，还是当时自己的所想。

身边的人都说我太过于矫情，自己一个人在家里，抱着一本泛黄的书也可以忧伤一下午。然而我并没有那么真的如他们所说。回首过去，我在已经不再如当初一般忧伤不安了，更多的是对当初的怀念。

说道那些年，其实对于我来说也不过是几年钱，那个以为自己什么都明白的年纪实际上什么都不明白，站在成熟与幼稚的边缘，遇到爱，就变得疯狂起来。但是我还是喜欢那个时候，它不是无知的疯狂，而是一种理智的勇敢。

曾今有人问我数哦，他那里好，值得你这样做。我说，她那里都不好，但是就是值得。那个被记在日记本中的人，到现在认真说来我也说不出她到底那里好。她不喜欢说话，说起话来很受听，但是始终都不在重点上。她很早就辍学，没有只是没有文化。可是，我就是喜欢，喜欢她在我身边，什么都听我说的样子。喜欢她在我身边，每时每刻都注意着我情绪波动而小心翼翼的样子。我就是喜欢，看着她优柔寡断，遇事犹豫不决最终来问我的样子，喜欢她明明自己不开心了还是要来逗我开心的样子；喜欢她没有知识没有文化，但是还是要站在和我相同的位置上努力的样子。

所以，过了那么就了，当有人问起，你有没有心爱的人的时候，我想，我那些年爱过的，不是女人，而是女孩儿。没有女人的韵味，只有一颗幼稚的心，却占据了我的整个青春。

那些年的爱情，有时候清晰，有时候又很模糊。总是在我感觉已经将它遗忘的时候被记起来，在我刚刚记起来的时候，又渐渐地遗忘了。曾经之所以叫做曾经，是因为无论你多么的眷恋，你都再也回不去。唯一剩下的，就是当年那些影子盘旋在我们的脑海里面。每当忙碌的生活得不到一丝空闲，便会静下来，喝一杯茶，听一首歌，静静的回忆着只能忆不能回的曾经。

那些年的爱情，没有什么玫瑰，没有什么浪漫的约会，炎热的盛夏，我们肩并肩一起走了两个小时的路，只因为我想。一直以来，我的任性是众人皆知的，就是那种没事儿找事儿的人。我知道作为一个男人应该成熟，应该会照顾人。可是到了她的面前，我就回到了原型，成为了一个孩子。

她总是笑笑说，这辈子就这样了，改不了了。然后众人会鄙视的对他说，活该你被欺负。那些一笑而过的场景总是会出现在我的梦里面。还有她离开的那天对我说，你再也不会遇到像我这样爱你、宠你、包容你的人了···对于她的这句话，就像是一句诅咒，在她离开之后，同我如影随形。

刚刚分开的时候，我光是想想这个名字就会难过的想哭泣。那些日子就像是着了魔。她的名字成了我的禁忌、想打电话给她，但是最后还是输给了勇气。那些年的爱情，细细说来，除了琐碎，也没有什么值得回忆的，但是我就是不愿意去忘记。有这么一句话，曾经发生在自己身上的事情是没有办法忘记的，只是暂时想不起了而已。所以，我已经不那么频繁的想起，即使有时候怀念。

那些年的爱情，只是一种想要天长地久的情感，而非爱情。爱情，应该是不变的，是无论多少年之后再次遇见，都会拥抱着告诉你我爱你的一种永恒。然而我们没有，不仅仅是我们没有，那些年很多人的爱情，都没有。