素来被称为“渣男收割机”的叶璇，终于在35岁这年首度承认了恋情，却被网友扒出对方是个渣男。对于人证物证俱全的既定事实，若是他人，恨不得避之三尺，她却抵死维护，一如负隅顽抗的爱情斗士。

这件事，放在任何人身上都会让你觉得惊奇，但是放在她身上就不会觉得奇怪。我们身边总有种姑娘，似乎她们存在的价值，就在于数数她交往过的前任才知道世界上居然有这么多风格迥异、种类繁多的渣男。

渣男铁定是“零落成泥碾成渣”没错。但有个至关重要的问题是——————他那么渣，为什么你还赖着不走。

曾经遇到过一个工作伙伴，名字叫做小毛，年纪二十八，已经做起了单身妈妈。据说从四岁开始的时候就有了人生中第一个暗恋对象————隔壁小一班老师的儿子，典型的幼儿园官二代。

我们经常一起工作，也常常挺起她说自己的恋爱故事，起惨烈程度为常人所不能及。

十六岁的时候，小毛爱上了教自己的物理老师，一个猛子，活生生地扎进了比新鲜的爱情里。少女小毛曾拼命地学习物理，只能为在宣布成绩的时候得到他欣赏的目光，无奈她只是一个天资平庸的少女，无论怎么努力，也只能成为众多捧着书本向他问询的女孩众多一个。于是她想到了新的办法：既然做不了最好的，就做最坏的吧，他是个老师，总不至于坐视不理吧。她开始隔三差五迟到旷课，往座位旁边扔烟头，在上课的时候把漫画书竖起来，在考卷上白纸黑字地写到“我不会”三个大字，终于在某天换来了他一句“小毛，你以前不是这样子的，现在怎么这样！”她竟然还兴高采烈，以为那是他用心良苦的关心。

十九岁的时候，她脱离了前一段懵懂不智的感情，投身唯美的校园恋情。

男孩子在大二的时候决定考雅思，小毛就放弃了所有的社交活动，买了砂锅，日日煲汤带去图书馆陪他。他屡次考试不过，她也等得焦急，几乎把所有的时间都用于通宵达旦地陪伴与安慰。就在小毛出去实习的前几天，男孩考上了英国的名校，出国的时候信誓旦旦要回来娶她为妻。异地半年之后，收到一条短信，大意是“准备长留国外了，分手吧。”

二十五岁的时候，小毛终于从前一段感情的阴影中全身而退，再一次相亲活动中结识了新欢。婚后不久，男方在外彩旗飘飘，执意离婚，而她却眼泪横流地主动提出要生一个孩子。结果如你所料，那个早已经变了心的男人在周围人苦口婆心下强撑了一段时间，在她十月怀胎的时候顺理成章地与墙外红杏喜结连理。

讲完自己的经历，她总是愤愤不平地接上一句“这世界上的男人没有几个是不渣的”，棒打天下黑乌鸦。

她的每段爱情似乎都具备了时间跨度，身份差异，山盟海誓，写成言情小说都是气势恢宏，但放在一个二十多岁的女孩身上，未免显得太过残忍。

古人说“门当户对”诚不欺我，只是现代社会为这四个字赋予了更多含义，“门户”不仅体现在物质层面，还有精神层面。若你一条死路不回头，而他早在五光十色的现代社会里的某个角落消失不见。

你看，你沉湎于爱情里的时间都用于付出，你没有跟上他的脚步，所以他的未来里必然没有你，这不是显而易见的吗？

好的爱情，不应该是把人家踩进卑微的尘土里，而是应该引出人生向上的坐标。

当你发现爱情已经让自己不断后退，价值大打折扣的时候，不选择离开难道还在等待着自然规律让自己贬值下架吗？

我一直不能理解小毛不予余力牺牲自己的付出。很久之后，小毛的母亲去世，纪委参加葬礼的同事道出了端倪，我们才能稍微理解她付出的执念。

小毛出身的时候父亲过世，母亲改嫁，随后又生下了弟弟。她的世界像所有受过伤的女孩子一样，缺少一种很傻很天真的本能的依赖，并不相信自己能够被温柔地对待。

不曾享受过毫无理由的爱人，想获取别人爱的时候一般就会呕心沥血地付出成百上千倍的爱。

了解到这一切，我突然对小毛心生怜悯。其实，她不是热爱付出，而是在爱情的交换中，企图用付出换取内心的妥帖。“是啊，我为他付出这么多，甚至是奉献了自己，他怎么就不领情呢？”

这让我想起了一部日本电影------《被嫌弃的松子的一生》，女主角松子的人生就是不断地爱上渣男，不断地倾情付出，再重复地被伤害，却乐此不疲。

有些渣男的金华，是因为女孩子一直在扮演大人的角色，没有教会他负责。而另外一些渣男，则是女孩的态度让他认定了，无论自己怎么去祸害人间，都能被轻易纵容。

何况，小毛十分享受自己祥林嫂般地倾诉着“为渣男上刀山下火海”的经历。作为谈资向他人哭诉着旧爱的不善于负心时，觉得脊梁骨挺拔。

而闻者多如我和同事们，出于礼节也投取感同身受的目光，这些目光是颇具欺骗性的，让她觉得自己在爱情里占据了上风。

有段时间，我患上了很严重的“渣片癌”。“渣片癌”就是对于网上风评很差的烂片，我反而心之念之，总想看看它为什么烂。不让我看到，我反而挠心挠肺般地难受。现在很多影评人也学到了这招“反其道而行之”，当影片质量就算无限夸大也称不上优秀时，便破罐子破摔地往尘埃里贬。

高期望常常换来低回报，害怕伤害干脆就降低期望，大概人总有这种趋利避害的本事，恋爱同理。有的人患上“渣男癌”就和“渣片癌”是一样，不选最对的，只选最渣的。

至少可以将自身限制于道德最高点，再去享受他的亏欠。这是种“假想爱”，是沉湎于自己的投入中无法自拔。就像一个舞台剧演员在念双人对白，却罔顾对手的台词，活生生演成了独角戏，观众不喝倒彩才怪。

丧失尊严、立场与是非观，全身心地舍弃自尊来博得爱是不值得拥有的。

爱情是感性的，相处却需要理性。我们常说“恋爱中的女人智商为零”，未免被荒唐的爱情冲得七零八落，偶尔也要将自己抽离出爱情，将眼光投放在局外人的立场上看看一味的付出是否超出了两厢情愿的“度”，并适时调整彼此间落差巨大的投入产出比例。

最后，衷心祝愿你，少看烂片，别与渣男。