不要惹女人，因为她们这辈子当女人，是因为她们上辈子屌爆了。




女朋友问我：女生内裤有什么用啊？我回答：装b用！！！




山不在高，有仙则灵，乳不在大，能抖就嗨~~ 姑凉，再抖抖宅男们鼻血都流光啦~~~




妓女被抓，警察问：为何“卖”？妓说：靠dang腐败，靠厂厂要卖，只能靠自留地，时间短，见效快，不贪污不腐败，虽卖身体灵魂在，萝卜拔了坑还在，不能说这是卖。警察又说：可知罪。妓女说：不靠zf不靠dang，一张小床就上岗。无噪音无污染，利用夹缝求发展，不生女不生男，不给国家添负担…




女人，貌不在美，顺眼才好；胸不在大，够挺才妖；腿不在长，够直才妙，臀不在大，够翘才骚；骚不在表，床上见分晓。




诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月活塞运动一次，既不呻吟也不动弹。




如果你的眼睛盯着看了2秒那你就转吧！如果超过5秒！那你就关注 @你别脱我丝 吧！这里有够你看1小时的。




牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想XXOO。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？




一女生上课穿着短裙，两腿分开，很不雅观！ 男老师看见后身体有点反应。 于是男老师婉转的提醒：“女同学，请把你的书合起来！” 女学生意识到自己出糗了，回复老师：“老师，你也可以把笔放下哦！” 男老师立刻就脸红了起来！ 下课了，女生继续调戏老师：“你要不要用你的笔在我书上写日记？！”




男人最恨女人三个回答——随便。男：今天晚上咱们吃什么？女：随便。男：吃火锅吧。女：不行，吃火锅脸上要长痘痘。男：那咱们吃川菜？女：昨天刚吃的川菜，今天又吃…………男：那咱吃海鲜去？女：海鲜不好，吃了拉肚子。男：那你说吃什么？女：随便。。。。




先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。




黑木耳，软香蕉，疯狂动情折了腰。黄藤酒，红酥手，两只黄鹂鸣翠柳。




白娘子找情人故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。你没爱情，可能就是你不懂耍流氓…




男人和女人的欲望自助区别在于，男人自慰只能用手，而女人可以用黄瓜可以用香蕉可以用棒棒。




世界妓者协会成立了：主要理事有俄罗斯的不插不舒夫斯基，插的舒服斯基;蒙古扒了猛干;韩国嫖成性;朝鲜殷金大;泰国基巴塞比里;伊朗的内库男;阿联酋的摸还摸得摸还摸不得，南斯拉夫的奶子大不足为奇，日本钢板日穿、梅川酷子和高丸正雄，以及英道红，比运桃，美国的理查的太深，麦克睾丸。




每次和姑娘上床前，我都会大喊一声：赐予我力量吧，匹诺曹！然后扑到姑娘身上做活塞运动，同时不断默念：“这是个言论自由的国家，这是个保障完善的社会，房价五千一平，大蒜一块八斤，领导英明，干部廉洁，城市管理者贤良，大夫贴心”一般不出五分钟，姑娘就会潮红着小脸打断我的思路娇嗔道：你真棒！




饭岛爱虽然死了，但她永远活在我的C盘D盘E盘F盘和移动磁盘中。




女朋友说她在日本找到工作了，叫我在国内好好工作，没事不要看av。男朋友说他在泰国找到工作了，叫我在国内好好工作，没事不要去泰国旅游。




宠辱不惊，后庭花开花落，去留无意，前门鸟进鸟出。




我趴着睡就强J了地球，我躺着睡就强J了整个宇宙！




当男人想通了，女人想开了，世界自然就和平了




巭孬嫑夯昆




夜，夫于床看书，不时伸手摸妻两腿之处，妻脱衣撒娇曰：“做否？”夫摇头言：不做，湿湿手，好翻书.”




当工作和爱情不如意的时候,可以掏出小弟弟,凝视他,静思他所蕴涵之精神---能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学他, 眼前的困难算个鸟




你说你日了不该日的人，你的JJ满是伤痕




有位人妻说：如果以后我老公沉溺于美色包二奶在外花天酒地乐不思蜀，而回到家面对我的求欢总是一副“压力好大机巴好累”的痿样，那我就会夜夜小黄瓜，然后把用过的黄瓜做成拍黄瓜黄瓜汤黄瓜炒蛋给他吃。我不会告诉他的，直到我们离婚的那一天。




真正爱你的男人，宁愿操你三天来它个精尽人亡，也不要相思半年搞什么回味悠长。




号称一见钟情了谁谁，上完床后马上以性格不合分手：我呸。明明就是为了打炮，拿爱情做遮羞布，一见你妈逼的情。




想要看一个穷人有多爱你，就看他付出多少金钱。 想看一个富人有多爱你，就看他为你付出多少时间。 想看结婚已久的老公有多爱你，就看他为你付出多少精子。




不是每一个上了年纪的人都曾经轰轰烈烈深爱过,不是每一个被操松了的逼都有过高潮。




100个男人中有84人对女友闺蜜动心过，63人还不止动过一次。 44%男人承认尝鲜是男人本性，而你的闺蜜既鲜又腥；动心场合36%发生在你缺席的时候。 最可怕的是，12%的男人居然表白成功，和女友闺蜜走到了一起。 男人请自重，女人要小心。。。




暧昧两个字，从字面上看，都是想日。不过一个假装有爱，一个假装有未来。




你相信酒后乱性这事儿吗？ 每次喝多了回家连卸妆都觉得特费劲，洗漱完了静静躺床上都想吐，更别说来个男的剧烈捅几下。 你别说你微熏，微熏你就乱性了吗？ 酒后乱性啊就是两个本来就想干的人，喝点小酒做掩护。