随着时间的推移，在爱情人同城情人网已经度过2个多年头了，开始，我只是怀着一种不平衡的心在这里出现，慢慢的又把这里当作是我唯一能诉说心事的地方。这过程还有了那几分不为心所动的，却又想为某个男人打开心菲的冲动而一直在等待。
    从2年前那一次的不幸，到现在，我还是一无所有。当然，这当中我好像曾经拥有过什么，可是却同样的到最后还是一样的失去。
    对事业，我执著于在那里跌倒就在那里站起来，从不服输却最后也没赢过。
    对爱情，我抱着只要付出不求回报，同样的真心对待应该回得到一样的真心。只是结果是相反的，并不是自己想像中美好！
    对家庭，我以为只要我包容、我大度、我理解、我支持、无私的为家，就同样能得到应有的幸福。可是却怎样也等不来幸福来敲门！
    对朋友，我一直都以一种真诚的心、比对方付出多一点点的好，就能得到同样永恒的真情。还是有真心的朋友给予了我的真心！
    对亲人，我一直认为，无论发生什么，始终是一家。该承担的不该承担的，只要自己在，就一定比家人多一份关心与付出。也许家人会理解，这就是血亲关系！
    身边的人，都说我聪明，是个能干的女人。可是我却认为我是极其的愚蠢，不管是对自己的事业还是对自己的爱情。总是多了几分感情用事，认为我付出什么样的心对方一样会以什么样的心对待我。结果，最后还是得到了对方的背叛。
    也许相比一些没有吃的，没有住的或是...不管怎样的程度,比起我,起码我比他们是幸运的。因为，虽然我是负债，比一般的人更穷，可是我依然还有穿的，也还饿不死。我其实该感谢上天对我的眷恋，因为在我好像什么都没有时，什么都失去时，又特意给我送来了要弥补我的礼物。
    虽然我出生在一个爸爸是退伍而回家务农的农民家庭，从小因环境而自立，过早的成熟面对农民本来就不富裕的生活还不断发生了让人因没钱而被亲戚看不起，造发事端而让家境更困难，更多挫折。打小，自己对亲戚的那种狗眼看低人的世态极其憎恨，对自己发世，绝不求于亲戚，也绝不会让亲戚们看不起。就这样，过着比别从注定要多付出才会有更好的结果的我，不断的努力，拼搏的读书，拼搏的工作。在读书时，就不敢浪费一点时间去赚钱，那怕为某些公司派 派报纸或是宣传单，赚三四十一天，还是因为能赚到钱而高兴。做临时导购员，临时开单员，暑假当便利店的营业员等，只要自己能做的，从不怕累，从不浪费每分钟，把别人的玩乐时间都当去了赚钱的时间。从而没有了同年人的青年无忧的幸福时光！
     没办法与我白头到老的人，却注定深爱我。而能与我白头老到的人，不知在何方？
     在爱情人网，曾不相信爱情的我，为了女人的无助与孤单，从不相信网恋到接受了网络的这个找情人平台也相信了这份也许是缘份注定我们会相遇，只不过，结果却是现实的残酷的被欺骗。付出的真心，得到的假意！没有在乎对方是否贫富，也没有在意对方的过去，还是因为自己曾经的不幸，认为一无所有还负债的妇人没有资格谈爱与被爱，而认为自己比对方更该付出，那怕是多一百倍或更多！为求心里的公平与对对方的内疚！
     今夜，我彻夜未眠。因为我突然控制不住自己想终止我的生命，却因为离开也要给帮过我的人，鼓励过我的人，还有我必须感恩的人，同时让我受到伤心的人留下最后的遗嘱吧！
     我常常梦想，我可以度过重重难关，可以找到真爱，可以是爱人相依相畏一辈子！可是，最终，我已没有了这种奢望了。
     好累，好累！坚强的我，好久没有这样心让自己好难受，一时没法控制自己，此时，好像只有死才了决一切！
     我真的可以死吗？还是真的死了可以解决内心的痛，同时也解决了所有已经发生或是不该发生的事情？
     别了，我的亲人与朋友，当你们或是有一天能看到此绝笔，请祝福我在另一个世界过得比在这世界要好。伤害我的人，请您有一点良知，让你的良心弥补带给了伤害的人的伤不再伤害到他人！
   天已亮了，也该完了。此时...望着明朗的天空,又有一种复杂的心情,让我难以决择!两种不同的心境两种不同的决定,我该何去何从?