最近我老是被某某东西困扰，而且变得容易多愁善感，我最近正变得越来越不正常，而且这种不正常如果继续下去，我可能会被内心的忧郁吞噬。有时候想到一些难过的事情，或者说当一种压抑的思绪掠过心头，我就想拿起笔写一些东西，写悲伤呢，还是写什么积极向上的，我总是拿不定主意，其实心里更多的是想写悲伤，因为以前写着写着，我就释怀了。可现在，我写不出来了，我的文字也正变得不自由了。而这是一个坏的预兆。我努力地想要逃离这种状态，就像这天气，它灰蒙蒙的，还有凉凉的风，总是把自己伤感了，开心不起来，又宣泄不出来。
　　
　　比如今早，我想写一些东西，写不出来，我写几个开头，就写不下去了，不知道怎么接下去。有时候我知道我想走走，但颓废惯了，走不起来了，比如我想出去走走，但又懒得动。就是这样子的压抑。我不知道我是怎么了。或许我只想呆着，就这样呆着，呆着。
　　
　　颓废。一早起来，我就想写一些东西，我拿起笔，在纸上画了几句，一开始是小忧伤，写着写着我就想笑了，我就这样徘徊在郭敬明和韩寒之间，一时小忧伤，一会儿嬉笑怒骂。好笑的是我还在想，我应该怎么写。或许我想当个作家吧，又或许我想让看到这篇文章的人和我有一样的心情，反正我伪装不下去了。我写不下去，爬起来上网，看微博，微博上的东西能让我的心情好点，我一直这么觉得，可惜，都是在我做错了事情之后，才发现的事。比如一件你想做的事情，你做了，后悔了，难过了，微博上有些话能让你舒服些。这仅仅是舒服些，一些有哲理的话永远赶不上亲身经历的事，但是有些亲身经历的事才配得上说些有价值的话。我颓废了，我这么觉得，但我想，我还不是废物。
　　
　　思考些东西是会让大脑清醒些的，比如说自由，或许是我习惯了这些不自由的日子，才懒得去动。因为习惯，所以成瘾。我一直徘徊在矛盾之间，矛是想做，盾是不做，因为这样，我一直碌碌无为而又常常忧郁。我看到韩寒十二年前写的一段话，老练豁达，年少轻狂，我也年少，但我已伪装。这是我悲哀的地方。所以说年少时就要轻狂，就要自由，就要无拘无束，才发现不自由的日子是多么无趣。我也年少，懂得却并不多，或许在三十岁看这篇文章，我还想笑呢。我的知识思维，性格观点随着年龄在变，如今的只要知道的想到的最好就行。趁着还年少，虽不能万水千山都走遍，但也要潇潇洒洒，快快活活。
　　
　　有失必有得，比如我生活既不多姿，也不多彩，平淡无奇，但是我突然就有了颗让它多姿多彩的心，年少永远有憧憬，就像十八岁，是远行的年纪，而远方走过才知道。就像我现在文章即使使用再大的手法也比不上一句平实的经历过的话。身边太过平常，也是一种罪过。比如在恋爱的年纪做些快乐的事情，花了太多时间放在情感上，必定累己累人。还不如开开心心做自己喜欢做的事情，幸运的话，像韩寒一样将儿时喜爱变成工作，那样最好。但极少数有那样的幸运，因为不自由。不自由的关键是时间。多数人花在喜欢的事情上的时间永远没花在不喜欢的事情上的多。
　　
　　伪装者容易悲伤，悲伤者喜欢伪装。青春都要走了，我还留着悲伤。郭敬明叫小四，也叫四姑娘，从他的文字来看不能称之为四爷，韩寒只能称之为韩少，小四忧伤的文字写不出韩少的年少轻狂。那一年的年少轻狂，那一年的淡淡忧伤随着时间的流逝也被慢慢流逝了。。。。。。有些伪装倒是像青春的附属品，随着年龄渐渐被遗忘。韩少自由的青春，小四忧伤的文字，似乎像是一个漩涡，把我吸了进去。在这需要伪装的世界里，淡淡忧伤着，轻狂着，矛盾着。不是爷们，更不是娘们，只是青春。我的青春被自己消磨了一大半，另外的一小半慢慢浮现了出来。