我和文的相遇是非常有戏剧性的。
文是我好朋友的妹妹，每年过年回老家的时候我都会和我的朋友聚会，大家在一起喝喝酒聊聊天，都很快乐。当然每年都去我这铁哥们的家，前年回家过年的时候在我的哥们的家遇到了文，很漂亮，很特别的一女孩,我现在还能记起她当时的样子，穿一裙子和白色的衣服，带一漂亮的帽子，人显的特别与众不同。后来我知道她在一所很有名的军校上学，其实我在上中学的时候就认识她，但是上高中后就再也没见过面了，当初印象中的丑小鸭转眼就变成现在的白天鹅了，看来人们说的是对的，“女大十八变”。
其实从中学到大学到我毕业三年，已经七年没有见过文了。在我去年见她的时候，这么的漂亮，窒息的使我没敢给她多说一句话，我遗憾了很长时间，很后悔的！今年由于自己的公司刚刚起步，资金比较困难，然后在过年的时候决定不去朋友家拜年，因为朋友的孩子也有了，我很穷，穷的足以让我支
付不了能够给小侄女的压岁钱！
农历正月初六，是我一辈子值得记忆的日子，我由于自己公司的事情，我必须走，再加上农历三六九本身就是农村人出门的顺利日子，从我老家到我工作的城市每天早上有5躺车，但是我那天非常的奇怪，起的非常的早却错过了所有的车，我非常焦急，打算坐下午的车走，当我中午回到家11点多，家
里的电话响了，本身我从来不接家里的电话的，因为我一年365天可能360天在外面，但是那天我鬼使神差的去接了电话，电话的那边传来另一位朋友的声音，让我到他家聚会，我本想推辞的，但是这位朋友是我每年在老家朋友聚会中的一位，并且非常的诚恳，况且我又接了电话，没办法推辞，然后在中午我就到了朋友的家！
几个朋友都到了，包括文的哥，我的铁哥们航，下午大家一阵疯狂的“研究”之后，宣布聚会结束，我准备回家好好准备以便我第二天能走，但是我的铁哥们航，一定要让我去他家，我真的没办法去,因为我的身上除了第二天的车费什么也没有，我是个好面子的人，但是航确实比较实在，说哪怕去喝杯水也好，盛情难却，我去他家。
我们的山里的小城大家都骑摩托。
但是，他家的人都不在家，那天他们都去县城里他们的亲戚家，然后航带着我一起去他亲戚家接他的家人，我遇到了文，一身军装，很飒爽英姿的，很漂亮。我现在还非常清晰记得我们的第一句话，我说：“我带您吧！”在她坐上我的车子之后，给我说了句：“你行吗？我带你吧！”是的，当天我们
是喝了不少酒，但是我们每次都很理智的掌握在什么时候不能在喝，因为大家都是骑着摩托。 这是我平生和女孩接触最近的一次，我故意路上把车速放的很慢，一为的是安全，二来可以和她说说话，路上聊的很多，现在具体聊的什么已经记不起来了，我只知道我说了很多自己的事情，自己的经历，而文说的可能最多的就是安慰我和什么羡慕我自己开了公司！
在往她家去的路上我告诉她我现在在郑州，而她一直认为我在北京，我顺便说了她以后从学校回家可以到我在的城市停留一下，她快乐的答应了，我顺便要来了她的电话号码！
在我回来我工作的城市后，我心里乱极了，我有种莫名的感觉，在和她聊天的过程中我知道她农历初九走，然后我开始给她发信息，说让她路上小心什么很多祝福的话！可惜的当初她不知道这个电话号码是谁的，我觉得很失落似的，然后我告诉她是我！
她回到了学校，可能已经忘记有这么个人在远方想着她，很快我再也按耐不住自己，给她发信息，但是她是一个非常聪明的女孩，每次我发信息谈及感情问题的时候她都会巧妙的回避，回避的巧妙的你无话可说，就象推太极吧！好在我的身边也有这么一位高手，帮我推了过去，然后又回来，很多话我都记不清了，但是我印象最深刻的是她发的“上天回厚爱我们的”！
有几天时间吧，我开始泄气了，我觉得我不可能追上她，她那么优秀，那么漂亮，我有点赖蛤蟆想吃天鹅肉的感觉，以至我非常的灰心，再加上公司刚刚起步，没日没夜的忙，当情人节到的时候我以至没有给她一个问候的信息！
情人节过后的某一天，我北京的哥们来郑州看他的女朋友，然后住到我这，很多年没有见面了，晚上卧床而谈，但当晚上十二点多的时候，我收到了文用手机打给我的电话，我当时看到这个电话号码后我有点傻眼，聊的不多，文说她睡不着觉，我们聊了很多家里的事情，因为是手机在远方的城市打的
，我不愿意让她浪费电话费，聊了二十多分钟就匆匆的结束了。我哥们最后在我身边问我这么晚了，和我聊的人是谁，我告诉他，我想追人家怕追不上，但是我哥们告诉我一定有戏，拍着胸脯保证我能追上，我决定开始追她，但是不是同学的鼓动，是我觉得她真的不错的。
以后的时间，每天我都会发信息，我把发信息作为我的不能缺少的一项任务，就象必须吃饭一样。而我们的短信也越来越多，我觉得这是我一生中最快乐的一段时光，现在回想起来也是这么认为。
我大学时候曾经谈过一次朋友，但是我失败了，我喜欢的女孩喜欢上其他的人了，我努力的来爱她，很明显的她应该知道的，但是最后我向她表白的时候，她告诉我不喜欢我。
我躺在床上伤心一个星期之后，我开始走出来开始我自己新的生活，那时候是大一，以后的日子我莫名其妙的开始想加入我们的高尚的党组织，很努力，很尽心的做学生会的工作，三年后我毕业了，预备党员预备了近两年也没完成我高尚的梦想……我也被党抛弃了！
以后的日子天天为了学生会的工作，所以我再也没恋过。
转眼毕业三年了，我在北京打了三年的工，我在这三年时间里，我遇到很多女孩，但是我始终不敢轻易涉及感情这方面，一是我害怕再受伤；二是我是很现实的人。我不愿意在没有任何物质前提的条件下去爱女孩，我没有房子，没有车子，我觉得我没有资格去爱我喜欢的女孩，就这样过了三年苦行僧般的日子。
我是A型血的人，做什么事情要么不做，要么会疯狂的投入去做事情！但是我性格里又很多的缺陷，
不招女孩喜欢就是很重要的一条！我给女孩的第一印象都非常的差，只有和我在一起时间长的人才了解我，其实我很真诚，我很努力………………
有了文以后的日子，心中做了更多的牵挂……
突然有段时间没有她的信息了，我象丢了魂似的，我痛苦，我落魄，突然有天我收到了她的信息，但是已经是个陌生的号码，她告诉我她是文，但是我不知道是她，因为以前我只知道她在家的名字，现在在学校有一个新的很好听的名字叫文。终于又联系上了，我的生活变的有点生机，有点色彩。
从一开始我就小心的给她发信息，我害怕我不注意就伤害到她！就这样一直不痛不痒的信息发着，但是 都是非常祝福的话语，我记的文给我发的信息里最深刻的一条里的部分内容“今天做了两件事，呼吸和想您”，虽然是从被人给她发的信息中给我发的，但是我觉得很幸福，很快乐。工作变的不是
重点，天天象一个空的躯壳似的！我天天的烦躁，天天变的有点怪异，我真的喜欢她。
以后的一段日子，我整整买了6张100的IP卡，我想和她每天能说说话，仅次而已，我从来没有涉及感情这一块，本身我真的很害怕给她电话，因为我怕我们没有共同的话题，毕竟彼此不了解，况且很多年就没有见过，每次给她聊的时候我都得在纸上写上聊天的提纲，但是，还好，她是一个很聪明的女
孩，每次还能坚持聊下去，我曾经为此庆幸了很长一段时间。
终于在一次聊天的过程中无意的提到了感情这一块，她给我讲了很多追求她的男孩的事情，很多都是男的追求她，从各个方面各个渠道了解她的电话，最后来骚扰她，前段时间换电话号码就是因为不堪骚扰才换的，我给她说了我自己的痛苦的恋爱经历，最后我还不敢怎么问她，让她讲了自己的初恋。
我知道追她的男孩很多，我莫名的生气，吃醋，当然不是生她的气，我让她把老骚扰她的电话的号码给我，然后我登陆一个交友的网站，以漂亮的女孩的身份登陆，并且说了很多挑逗的话语，最后留了
那哥讨厌的男孩的电话。结果当然是男孩换了电话号码。
然后再介绍介绍我自己吧，人张的很对不起观众，没办法我老说这是自然灾害，学历大专，不高，但是我庆幸学到了比较实用的广告专业，人有点懦弱但是比较执着，大学毕业后也过了三年的北漂的生活，也住过平房，也曾经五十三天没有找到过工作，也庆幸的担任过大公司的媒介部经理，也被客户
当作爷一样的敬着，也曾经在孙子们的照顾下过着富人们才能有的享受，也对社会的不公而感慨过，所以我变的有些现实，非常的现实的那种人。总体来说我人比较实在，真诚，能够交很多不错的朋友，性格觉得缺陷比较多，毕竟是A型血吗！
有几天的时间我边变的狂躁不安，我开始神神叨叨的，我快疯了一样，我的朋友告诉我要么我给文表白，要么我放弃，但是我不是那种非常容易放弃的人，虽然我比较自卑！我想也是，表白吧，没有别的办法，要不我真的会疯的！
又是列了个表白的提纲，怎么才能使自己自然的表白的爱慕的感觉哪，我鼓足勇气给文电话，我要表白，我清楚的记得那是2004年的3月21晚十点多，我给文电话，我提到让她做我的女朋友，文给我说我是哪天第四个给她说让她做我女朋友的人，她没有答应我，我茫然了，那天我们聊了97分钟45秒，其他的什么我都记不起来了，只知道自己打完电话一夜没有入眠，是的心中一下变的很轻松，但同时而来的还有失落的感觉，非常的失落。
以后我给她打电话时我们再也不象以前那样无拘无束的聊，很段的就匆匆的挂断。再加上她说自己的睡眠不好，然后我就慢慢的没有给她电话了！
我曾经为我的表白后悔痛恨过很多次！
我在一起的朋友们很了解我，大学到现在，他们真的能看出我的很多东西，我的哥们告诉我，你这次真的在投入的恋爱，以前你说你追女孩的样子我们了解，你现在真的在投入。在我大学恋爱失败之后，我曾经尝试着去爱，但当我看到对方的感觉后我马上就会退缩，因为我已经受过伤，我不愿意再受
到伤害，所以我之后在情感的边缘打打转，从来都不敢轻言感情，包括在毕业之后的三年。是的，我不愿意再受伤，我现在在努力做的只是想找到我的最终的爱人！我们白头偕老的过一辈子的人！
我也失恋过，但是我觉得一辈子又这么一次就够了，不需要太多的伤害和痛苦。
我努力的开始投入，或者没有结果，但是我还要尽力的去追求，因为我知道如果你努力的话，你或者还有机会，如果你不努力的话你什么机会都没有的，人最珍贵的不是“失去”和“得不到”而是能够把握住现在，把握住现在的幸福才是最重要的！
从那次表白之后，我开始写我自己的日记，我觉得很奇怪，很多年很多年就没有再写过日记了，当他喜欢上自己喜欢的女孩后能够改变自己，包括我自己现在在改自己的驼背，多少年都没有改变过来，文说过以后我现在在努力的改！日记写的不怎么好，但是我觉得却是我心中当时的感受。我开始给文
写信，我都不知道信是怎么东西了，自从大学之后大家都E-MAIL了，从来再没有写过信，更别说什么情书之类的。我开始在网上疯狂的找怎么追女孩的之后少男少女才看的文章，收效不是很大，但是我明白，追女孩最厉害的不是甜言蜜语，而时有一颗真诚的心。
以后的日子，电话慢慢的变少了，短信慢慢的变的多了起来！每天我在跑业务的路上，发着信息，也不觉得跑业务有多累！信没每星期一封，但是文只给我回过几封，但是信中重要的内容是说她是一个比较现实的人！并且劝我努力的做自己的公司，如果公司做好了，什么美女都会有的！我信中的内容是我一些对她的爱慕喜欢之情，而写信也成了我一个必不可少的任务，虽然很忙很累，但是我还得写，还得告诉她，给她写信是我最快乐的时间。日记的内容是自己每天的感受和想法。
我觉得我过的很累很累。一点也不洒脱，一点也不快乐，工作的繁忙和情感的不顺利压的我象霜打的茄子！其实我喜欢洒脱，向往快乐幸福！但是我做不到，每天，文的短信对我很重要，她给我发的信息的每个字我都得推敲，我给她信息的每个字我都得斟酌一下。
我是真的很爱她！
2004年的4月30日，又是我值得记忆的日子！
本身五一假期，我的合作伙伴和我的朋友想到我的老家山区去玩，我答应他们，但当4月30的时候发生了变故！我很无聊的，然后给文信息，我试探性的问她“我去看您好吗？！”“好，你过来吧”我心里兴奋坏了，那时候我的感觉我现在是形容不出来的。我开始去搞相机，火车票什么的，但是相机
大家都借出去了，我怎么也借不到，我的朋友们听说我去见朋友都大力相助，终于弄到一台我不会用的相机，可恶的假期，车票本身100多，到了票贩子的手里变成了300，300也好呀，到天黑的时候票贩子竟敢告诉我没有票，我可急坏了，汽车没有，火车没票，我开始着急起来，最后朋友帮忙把我送到了2543上，当我上车之后悬着的心才放了下来！
文是在军校上学，五一刚好值班站岗！
一夜的火车，到第二天上午本身11点多到了，但下午快一点才到，什么狗屁的他妈的火车提速！
文在十点多已经到了车站接我，一直等到快一点，我下车之后快速的想出站口走，我想一定在出站的地方马上看到她，但是可能是人多，出站口也多，在一个问讯处的牌子下我们等到了彼此！我一夜的困倦都没有了，更多的是兴奋！我们一起到她们学校的一个宾馆安排了下来。文就匆匆忙忙的去学校了！
晚上一起吃饭，我原本想给文夹菜的，朋友们告诉我，哪天学会给女孩夹菜的时候就找到了爱情，但是我每次都赶在文的后面，每次都是文赶在前面给我给我夹菜。这是第二次给文相处，吃完饭，和她的几个同学在我住的宾馆玩了会，然后她们就回去了。毕竟是军校，是有纪律的吗！
第二天上午，我和她的一个所谓的干弟弟和她干弟弟的女友一起去烈士陵园公园玩去，我发现文花钱是如此的大手大脚，我自己每月的电话费是200，而她可以达到400，我每天出去业务的时候都打的是公交，而她可以不知道几路车可以到他们学校！拿的破相机也不好用，她的干弟弟说话非常的嘴贫，并且是南方的蛮子口音，我一句话也听不懂，他们愉快的聊着，也轮不上我插话的份，也没什么共同的语言，无聊的过了一个上午，我在不故意在一个不经意的时候去拉文的手，她马上给我甩开了！
下午她先回宾馆洗澡了，我去买回程的火车票，我买完票回去的时候，她还没有洗完，给我信息，让我等，说我要是进去的话会不太好吧什么的乱七八糟的东西！终于一个小时候后进去了！两个人也没什么话说，在看电视，我坐在凳子上，文让我坐床上，我坐到床边后和她起码有2尺远，我害怕伤害她，她说让我靠近点她，我就向她凑了一点，这时候电话响了，有事情，她必须马上走！
我的朋友了解我，我很喜欢说话，偶尔也很幽默，我从来不害怕没有话题说话，加上我现在做业务，说话的能力我想应该不差的！但是那天我真的不会说话，我变成一个傻子一样，她太圣洁了，在我的心目中她就是女神！不容玷污的，千万不要说我不懂浪漫，不解风情！我害怕一不小心就会伤害她！
五月二号的晚上，我病了，拉肚子，第二天上午文带了些药和吃的东西来看我，她落落大方的就和我躺到了一起，她看着电视睡着了，大约睡了3个小时后，我默默的看着她，我给她曳了最少不下30次的被子后，她醒了，给我说，你抱抱我吧，她顺势就爬到我的怀里，然后我们就开始亲吻……
晚上，我错过了回家的车，我还是回了，现在想真的很后悔的！
我要是多呆几天，我们多互相了解一下该多好呀！
以后的日子，我一直沉醉在幸福中，收到了很多甜蜜和幸福的信息
………………
“现在身上全是你的味道”
“刚才我错了，不应该撵你走，我现在想想挺内疚！”
“你可要努力呀，要不我家人也不会同意的”
“……我学按摩，学会了给你按……”
“……你也要学按摩，学会了帮我按……”
“你说你爸爸妈妈会不会不喜欢我？”
“你可要亲自做饭哦，不要骗我呀！”
“…………他们都说你很帅…………”
“晓宇哥哥，事情办的怎么样了？”
………………
我在5月8号，给她老家的家里送了一件荔枝，但是5月8号的下午我和我妈在小城里给自己买衣服，文给我说，让我给她妈买束花，因为5月9号是母亲节，我买了，第二天也送了！但是这里面却包含了多少的幸福和辛酸哪！
当天下午我和我妈一起给我买衣服，我真的很穷，自从开公司以来穷的就没有什么自己可支配的钱！无奈回家混老妈的钱，来给自己买衣服！但是我还要为文的妈妈买花，文让我给我妈和她妈都买一束花，但是我们老家都是农村的，我妈说什么也不要，当我掏钱的时候，我妈已经掏过了！可能谁也不
明白当时我内心里复杂的心情！我很的很心痛，为自己的无能而内疚，但同时我体会到母爱是多么的伟大！我妈说没关系，现在投入的为她，到时候她没准哪天会为我妈送花的！我妈很欣慰的样子！我妈一点也不介意我，并且给了我最大的支持！
我真的体会到了母爱是多么的伟大！同时我也第一次真正的在母亲节为母亲献花！是文的母亲，但是我从她母亲的脸上看到了许多的幸福和自豪！
五月十号后，她说她要考试，让我不要老给她联系，我就一直忍着，非常的痛苦的，而五月二十三号，我收到了她分手的信，信中的意思大致是这样的，您很爱我，我知道，但是我对您没有感觉，以后
我们顺其自然吧！
我觉得是五雷轰顶！
她给我的一条信息，在QQ上：“曾经我追求的是那种现代的速食的爱情。我要的只是三分钟的热度一旦褪去”
我以后的这段日子，是我人生中最黑暗的一段岁月，我曾经在最困难的时候5元钱吃了一个星期，每天每顿都算着吃几个馒头才能坚持到底，但现在回想起来不算什么，那只是对身体的一种摧残，但是我目前的情况哪？！是精神的摧残，我想没有什么比精神的摧残更痛苦的了！曾经在一篇小说中看到
，要想打垮一个人必须要先打垮他的精神，如果他的精神垮了的话，那么他就会倒下！
我收到他23号的信的前几个小时，我还在业务的路上给她信息，但是回去看到她的信的时候，我真的傻眼了，我当时的感觉现在回想起来还有点后怕，我的身体象触电一样，从头顶一下凉到脚心，身上的每一根汗毛都竖了起来，一身的鸡皮疙瘩！
我开始陷入了痛苦的深渊，
我开始疯狂的抽烟，到凌晨一点，在短短的七个小时内我整整的抽了六盒的烟！我不知道自己为什么这么傻，用这种方法来摧残自己，直到现在我还是不明白！我开始酗酒，说实在的，我不是酒鬼，但
是我以前在北京给别人打工的时候，确实有钱，所谓的白领吗，每到周末，同事们一起去泡吧，放松放松自己紧张的工作压力，其实挺好的！但自从自己开始创业开始就没有时间，没有金钱，虽然压力很大，但是真的是没有时间，更多的缘故是没有钱吧！
酗酒到了疯狂的地步，我以前从来没有发现自己是个酒鬼，晚上十二点多自己拿着酒瓶摇摇晃晃的自己一个人回家，以至于连钥匙都插不到钥匙空中，哥们们半夜给我开门，解酒！
我总以为喝酒就能麻醉自己！
但是我错了！
我彻底崩溃了！
以后的其他努力我再也不愿意写下去，其他人觉得我不象男人，能拿起，但是放不下，但是我以前真
的不是这样的人的！
回过头我仔细的思考了很多，包括我，还有文！
我怎么说哪，我原本是个情盲，真的不知道什么叫爱，怎么来爱，包括现在我也不知道怎么来爱女孩！我孤独，我无助，我空虚，我………可能最多的是我压力太大的原因吧！曾经我发誓自己一定要把事业做好之后再谈感情，我真的很自卑的，但是最终我没有能够逃脱上天对我的这个致命的诱惑！我
倾尽我最大的精力投入了，倾尽我这么多年来所有的爱来投入，但是我失败了，我是个弱者，起码在情感方面我是个幼稚的弱者！
我可以在其他的女孩面前可以谈笑风声，无拘无束的，被大家称谓的“乐天派的人”外号大头，但是我到文面前的时候仿佛是一个不会说话的婴儿！我真的不知道为什么！
我原本希望自己真的能够找到能够和自己白头偕老共度一生的人，看来我失败了！
至于文，我就不说了，但是我明白，至少在五月一号前她是爱我的！
但是因为我的形象，我的举止，我的言行，我的一切和她理想中的男孩相差太远了！
所以注定我们要擦肩而过！期望找到我的亲爱的情人！

让她看中的可能只是我刻意的在她面前表现的我的个人能力而已！可是我有能力吗？！
我丢失了自己，丢失了爱，丢失了一切！

写的罗嗦，没有味道，不浪漫，但是我尽力了！就想我的恋爱一样的罗嗦！
一辈子的伤痛，一辈子的烙印，一辈子的………