曾经因为寂寞我认识了一个女孩，那时我刚参加工作，而她是商学院的一个学生，还是个学生会干部。她有着干练的作风和坚强的外表充实的生活，那就是每天都为学生会的很多事情操劳。也许，没有遇见我之前，她的人生犹如美丽的朝阳一样朝气蓬勃，犹如盛夏的果实一样饱满丰盛。一次偶然的机会，我进入了她的世界。后来我才意识到那一刻她已经放下了所有防备，那一刻我才意识到他坚强的外表下是一颗柔软受过伤的心。由于她小的时候父母就离异了，她过早的体会到了人世间感情的残酷与无法磨灭的伤害。尽管生活中她处处要强处处展示着自己的坚强，背地里她应该曾经流过很多次眼泪。那一刻我想离开，可是我深知她已经爱上我了，因为那一刻我也没有设防。后来的一个晚上，同事们都回家了，她过来了。深夜月光如水，当我们疲倦的身体模糊的意识在驱逐最后的孤独时，我们相拥在一起。我试着发生关系，她说她大姨妈来了，我知道没有来，因为那是一个月的开始几天。我没有继续下去，而很快沉入了睡眠，因为生活中还有很多焦虑。也许她已经孤单很久了，当两个身体临近在一起度过一个夜晚的时候，我不知道那一晚她有没有睡着，也不知道那一晚对她意味着有多么漫长。。因为她不是一个随便的女孩。那一晚她一定在默默的流泪，因为她不知道接下来要怎样走下去。。而那一晚我疲倦的身体却如死猪一样的不省人事。我很快意识到了我必须逃离她，因为一个无法忍受寂寞的我在慌乱中走进了一个曾经那么努力的女孩子，我可能把她全部的生活打的凌乱。而更多的是由于我的年轻我始终没有意识到在这样的女孩面前我应该承担的责任。我选择了逃避，第二天我将她送回学校了，我不敢看她的眼睛，甚至也不敢去想她，若干年后我把她的名字也快遗忘了，可是她的形象她的眼泪她的坚强的外表她的坚持她的气味如同烙进我的大脑一样融入了我最深层的意识。后来，由于工作的缘故，我很快出国了。一个人在沙漠里生活，那一段时间我才有了很久的释怀。若干年后，我深刻的意识到自己有多么的无能。。在我最颓废的时期，最充满斗志的时期，一个人在他乡孤独的过新年的时期，总能看到她留下的信息，她关怀的信息而不是自我要求的信息。原来她爱的比我想象的还要深。我知道她在试着理解我，试着让自己更加成熟点，我也知道她在学校里是每天怎样度过的，每个晚上她在思念什么。。。而这一切都只是因为一个不敢承担责任的我。。

在国外工作的日子里，由于石油现场都是男人，女人几乎没有。现场的男人基本都是饥渴。。而由于是穆斯林国家是不准设妓的，甚至连酒吧也没有。那段日子没有高速的网络可以上，也没有能打法时间的方式。每个人都忙着自己的方寸之地。。直到后来从国内来的另一个美丽的女孩子。。。。 她是一个才女，性感的身材，迷人的笑容，还有自信张扬大姐式的风范。当她第一时间把我当做单纯的小弟弟时，我已经意识到了我猎人般的本能，我已经意识到了她迟早会成为我无法控制的欲望的猎物。。我的确被她吸引了，因为她实在是太美了，几乎是完美。。。。直到现在。。关于那一段的历史我始终不愿再回想起。。。我只能说那是最完满的人生，我应该在那之后就彻底的死亡灰飞烟灭的离开人世。。。那一段精神病院的疯狂，山盟海誓的纯粹，彼此完全的敞开甚至对生命本能的漠视。我们突破了一切常规，也经历世间超越死亡的黑暗。一个正常人无法去理解一个精神病人的黑暗世界，而这一切都是我造成的。。。关于那一段时光，纵使我解体也不愿再去回想。。。。纵使后来我一个人在街头流浪犹如一个丧家之犬的时候我也不愿再去回想。。

我没有从感情生活走出来，只是不愿再深入感情。我只是想在寂寞的时候跟陌生人聊聊天，然后当做一场梦而彼此各走天涯。。。我有值得珍惜的身边人，这一次我不会再放手。。。可是我不敢对她讲那些过去，还有很多很多的过去。。。我只能怜惜眼前人。。。

我的生活日益憔悴，我没有任何兴趣去参加户外活动而每天沉沦于对战游戏。。。曾经我有梦想成为一个智者一个划时代的存在，而现在这一切都磨灭了。。我不愿看电视不愿逛街不愿再看哲学书不愿再研究科学国学。。对宗教也没有任何的兴趣。。作为一个冷血的人，我什么时候才能真正的成熟而去接受他人？什么时候才能真正的给身边人带来幸福呢？。。。

也许我释放这一部分的情怀以后，我能控制自己的欲望，能控制自己对陌生人的好奇，对未知心灵的好奇。。

不要联系，只要陌生的飘过，这也会是伤害吗？