好想找个人来爱
作者：
惟我獨尊
39岁 | 湖北-武汉
2013-08-19 14:04:55
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三十几岁从来没有谈过恋爱，喜欢看书，喜欢写作，总是幻想能和自己未来的女朋友在一起散步聊天，说着悄悄话，我知道我很笨，可我也渴望找到自己的幸福…… 等到自己心中的那份爱积攒到一定程度的时候，心里会特别渴望有一个女朋友，牵着她的手一块看着夕阳散步，和她一起吃着一根冰激淋，下雨的时候搂着她的肩膀一块回家，冬天寒冷的时候我会为她围上厚厚的围巾…… 我不强求她任何事，包括以前，我只希望她能爱我，让我感受到被爱的感觉，我也会很爱很爱她，全心全意……
生命的赋予，，，，，
生命赋予人生很多次交错，有的人把握了，有的人错过了，有的人去伸手了，有的人只是看着他消失。而我，属于无比认真的珍惜第一次相遇的傻人。那么为何总要宣告失效呢？不是我对感情的不忠，而是从未有过人真正去珍惜过我的认真。或者，我是在为自己开脱。只是，请允许我发誓。第一次我都无比认真的想要让它成为最后一次。
曾经那样谦卑的祈求过爱的到来，在许多长辈看来是不应该谈爱的年纪了，只是，有些感情不在人的控制之内。我深陷了，就是深陷了，不是一句掩饰就可以真的将它们藏起来不被人发觉的。回头想想，那样的谦卑，让自己都失望。然而，即便这样，从未遇到一个真正让自己明白什么是恋爱的人。所以很多时候我都在想，究竟什么是恋爱？而怎样叫做谈恋爱。能够问这样问题的人，该是拥有怎样苍白而又可悲的人生呢。
是的，我不明白什么叫做恋爱。
朋友说，会很甜蜜，即使小小的幸福，比如夕阳西下，一起并排散步，不需要语言，只需要彼此相随，安静，默默。然后体会着彼此一息之隔的心跳和夕阳中那些美好的琐碎。我开始尽量回忆和想象，大片的回忆上浮，一个个场景的过滤，而后摇头。不，不曾有过。
朋友说，会很浪漫，即使一场廉价电影。共同在某个彼此闲暇的时间。然后如约而至，捧着一丝羞怯和期待，一同迈入那个坐满了成双成对的屏幕前，随着故事情节的起伏，一同感受着故事中的感受，一同感叹着故事中的感叹。在那些看不到彼此却连呼吸都听得见的氛围中，情愫开始溢满空气中每一个分子。我又开始回忆，然后又摇头。不，不曾有过。
朋友说，会很温馨，即使一个简单的问候。每个清晨的早安，每个入睡前的晚安。每一次饭前的叮咛，每一次出行前的嘱咐，每一个季节变迁的问候，每一场伤心后的安慰，每一次难过时的陪伴，每一场病灾时的照料。生活得琐碎中时刻体现着彼此的在意，是的，这个有过，但，只是我的有过，而不是别人的有过。
朋友说，会很幸福，即使在许多人眼中是那样的俗气或者没必要。情人节的玫瑰，圣诞节的礼物，生日的惊喜，新年的祝福。一些物质铺就的俗套化形式，可谁敢说，这些不需要用心？至少我从不曾遇到对我如此用心过的女孩。常常与朋友一起故作清高，那些无意义的东西，不是我们这些不俗的人所稀罕的。可分明心中传来破碎的声音，生疼生疼。总有人问，一定礼物一大堆，约会一大堆，花朵的扔都是问题，然后忙的一天不可开交。我总微笑着用看起来最无所谓的态度说，其实一个人在家对着空荡的房子发呆。没人相信，也没人认为可能。但，这都是事实。事实是什么。事实就是，即使所有的人都不相信，它还是实实在在存在着，发生着，并且让深入其中的人深切感受着。
任何男人都应该清楚。男人，再坚强也是有血有情人。最后，我认为是自己不值得或者没有资格享受那些在任何一个男人而言都是最起码的待遇的待遇。
我有问过别人我不配得到任何一种在随意谁而言都是最平常的事情的资格么？别人的回答是，你比任何一个人都值得。你要坚信。我问。那为什么会一直这个样子呢？别人说，或者你做的太过于完美，或者那些过去都瞎了眼了。我笑了。这样的回答对我也许是一种安慰吧！
好吧，我将这一切归咎于宿命，那么我开始深信，宿命会将最终给予我幸福和教会我什么是恋爱的人送到我的面前。然后女孩以一种澎湃的姿态弥补过去的所有缺失的姿态大声告诉我“你的过去从我到来的这一刻，宣告终结。”美的像一个童话。而我，必须坚信着这样的童话，顽强的等待着！
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