虽然你已从我的世界里消失，可我还是会在那样的深夜里静坐，不是等待，只因等待中不再有你。我还是会在那样的长夜里出没，不是守候，只因守候中不再有你。我只是习惯了，习惯了在那样的深夜里面对自己，习惯了在那样的深夜里缅怀过去。听说，人的一生是由记忆堆积而成，听说，美丽的记忆就能堆积成美丽的一生。我真的以为，只要努力的不去想起，只要努力的不去触及，只要我能低着头前进。我就真的可以忘记，就真的可以将你从我的记忆里彻底删除。可是老天却不让我如愿，本来已经将你从我的生命中慢慢的遗忘，可谁知道偏偏你又再次联系，我知道你问候我是想知道我过的好不好，可你却不知道，你的关心会让我再次痛苦，你的问候会让我再次陷入炼狱知道吗？你永远都不会知道我把你放在心里的重要的位置，永远也没有人可以代替。如果有一天你明白我的爱，你会很难过，因为你失去了一个全世界最爱你的人，给你的爱永远也没有谁能代替。如果我哭泣了，那是因为我在也没有你的日子里，我学着让自己逃避，真想逃到连思绪也觅不到的角落，然后将自己藏起来。我是那样的努力着，努力的安慰自己，一切都会过去。也真的会过去，时间会医好我的伤痛，也可以让我淡忘掉你给予我的所有快乐与欢喜。在失去你以后，也让我知道，美丽不仅仅是拥有，有时失去也是一种美。就如现在，在我的记忆里就只留下美丽。如一生能拥着这样的美丽慢慢老去，或许也是一件最幸福的事，虽然幸福里有些许的叹息。至少在没有被伤得伤痕累累后再放开彼此，至少在别离后还能心存着感激。所以，有时失去可能也是一种美丽，只是有点儿凄凉与遗憾而已。你说，要我好好的保重自己。在今后的路上你不再陪我，你将放任我一个人独自前行。我也真的在努力，努力的学着慢慢的前进，努力的蒙着眼睛过着日子。不再有你出现的日子，好象什么也没有变。时间还是那样一秒一秒的流逝，日子还是那样一天一天的远去，我还是那样有气无力的，只是出乎意料之外的坚强。我有努力的不让自己的思绪回头找你。往昔对我来说薄如蚕翅，只要一回头，记忆就能穿透，然后心就会出现裂缝，再然后泪水就会四溢。你是知道我的脾气的，我不敢轻易的转身，怕只怕一转身，我就会撕毁约定，会想尽一切方法再去找你。怕只怕一转身，所有的伤痛就会泛滥，一发而不可收拾。可我，有时还是会茫然的不知所措，还是总会在那样的夜里醒来，因在那样的夜里，我还是会唉声叹气，我还是会呆在你织的梦里，还是会在。你给的记忆里浮浮沉沉，我还是会让思绪沿着原来的路，习惯性的找你。如果我哭泣了，那是因为你只因我已允诺，说好就那样的放弃，不牵挂，不担心，不思念。说好就那样心平气和的放开彼此，不哭泣，不伤心，不寻觅。一生，其实很长很长，长的让我怎么努力的往前走，还是没能尽可能快的走到尽头。一生，真的是很短很短，短到感觉只是一瞬间。真不知道，是经历了好？还是不经历的好？真不知道，是忘记了好？还是紧抓住不放好？靠近了你，就可以温暖了我。远离了你，就可以冷冻了我。可并不是所有的相遇都会有美丽的结局，并不是所有的付出都会有回报。我是那样的爽快的答应了你，就那样好好的别离，让记忆定格在最美的初遇。失去了，才觉得心真的很痛。可是，却不敢让自己哭泣。如果哭泣了，那就证明我没有好好的照顾自己。如果哭泣了，害怕脆弱成了习惯。因为，在以后的路上，真的就只有我一个人前进，也只有我一个人独自起程。你已不是我的终点，只因曾经也不是我的起点，而只是我情感的驿站。我只好再次起程，前路遥遥远远不能未卜，也不能先知。但我会一直心存感激，在最美的时候说放弃，让我的一生可以拥着这样美丽的记忆缓缓的老去。放弃只是不得已，而放弃并不是忘记。伤害总是在无意中就形成了，无论多坚固的防备，总会有一样东西会悄悄刺伤自己的心，是自己太脆弱？还是伤害太多？还是防备的不够好？付出的太多，委屈的只是自己，受伤的只是自己而已，是因为本来就是不公平的？还是自己太傻？还是相信的太多可能？回忆真的是甜美的，所以才总是不肯醒来，是因为现实太残酷不肯面对？还是过去的太过于美好？还是不相信现在的感觉？如果哭泣可以带走我的委屈和悲伤，我愿意把眼泪流干，如果穿上带刺的伪装可以不在受伤，我愿意全身都武装，如果天平能够称量出我付出的重量，我愿意容纳它的不公平，如果回忆真的能够重来，我愿意放弃现在及未来。
           无穷的思念煎熬着我孤寂的灵魂，一点一滴侵蚀我本来就好脆弱的心，我就在这里苦苦的思念着你，牵挂着你，时间可以把我以某种姿势固定在某个位置许久许久，我的耳边没有了你的声音，没有你的欢笑，没有你的撒娇，我的身边没有了你娇滴的身影。此时此刻，一分一秒一刺痛。此时，任由牵挂连绵，任由相思泛滥，有哪个夜晚？有多少回，不是在你我的睡梦中惊醒，可这时的你，又在哪里？此刻，只能任相思独霸，任泪水湿透枕头。亲爱的，你我都视对方为生命，可为什么？为什么我们的感情会走到这一步？为什么要我承受失去你的痛？为什么要让我一个人独自流泪，以后的路没有你的陪伴我该怎么生活，没有你再身边什么都变了。你我只能用如此这般的痛苦来填满我们的整个空间？想你的时候，我哭了，注定一场没有终点的等待，哪怕是没有终点的爱，却从不停止我对你的爱。等是目的，不是过程。依然喜欢那样叫你，喜欢你在我面前像个孩子般调皮任性，眼泪是我天生的缺点．我哭了，是因为我想你了。好多次我都像个疯子一样去海边大声的喊，我希望大海能把我的呼唤，把我的思念带过去给你，让你知道我想你了，想的好痛苦。如果大海能换回曾经的爱，我愿用一辈子去等待，去守候。有一天我走了，我的空间里再也没有叙说对你的思念，你还会不会感到心痛？如果有一天我走了，带着对你的爱，对你深深的思念，你会不会在寂静的夜里回忆有我的从前？如果有一天有人告诉你我离开了这个世界，你会为我哭泣吗？会想吗？不能拥有你，相爱却不能相守，所以，我只能刻意的让自己别再思念你，因为，思念会让我更痛更苦更无奈…因为思念是一种负担，我怕我自己负担不起，我只能隐藏起自己，虽然，我很想很想告诉你，我很想你，我离不开你，同样，我也很喜欢听你说你也很想我，然而，这些话我只能深藏在心底。每当从有你的梦里醒来，我就会不断的告诉我自己，我不会思念你，我不要去思念你。我要用工作来麻醉自己，或者让自己醒在梦里，我找朋友来填满寂寞的时间，不让自己有时间可以静下来想你，思念着你。想你的时候，我很想打一个电话给你，很想听听你的声音，只要听到你的呼吸也行。然而，我控制着自己不去挂那个电话，但每一个铃声都牵系着我对你分分秒秒的思念，你是否感应到？当你一次次关切的问候让我感觉到你那份从没远离的温柔，我才知道没有你的日子里是多么的想你，多么的思念你，那份从未感受过的亲切一直停留在心中。思念的长路没有尽头，思念的长路没有结果，我知道。但是对你，我怎么能拒绝思念。你的好，你的笑，关于你的一切，有你的分分，有你的秒秒，我怎么可能用一个忘记就可以了结呢？喜欢夜的黑，又害怕夜的寂寞。喜欢是因为夜的静，可以让自己一个人静静的去想你。害怕是因为夜的孤独，让我自己面对孤独无从逃避。熄了灯，然后自己静静的躺在床上。周围又重新恢复了黑暗。夜里只有自己一个人呼吸的声音。忘不了你，所以我想你。很想你，所以在这样的夜里用心来思念你。我思念你，所以我这样就痛了自己。闭上眼睛，让空气告诉自己，就这样吧，我孤独的时候，还能想着你，还能从思念中找得到你。爱与被爱都是幸福的，谁都会知道爱与被爱的滋味同时也是苦的，我宁愿选择被爱，因为我承受着爱你，念思你的痛苦。你没有像我这样的爱你，你怎么会知道思念你的痛。有情人总是徘徊在爱与不爱的矛盾之中，谁不愿意自己能够残暴一点？这样就能享受着被人思念，却不会痛苦。

           亲爱的，请原谅我对你的思念已经成为了一种习惯，如果能戒掉，我愿意，但在戒掉之前，请允许我保持这样一种习惯。因为我知道，戒掉这种思念的习惯，我会永远找不到你，因为我知道，戒掉这种思念的习惯，我连心都会变的寂寞，因为我知道，戒掉这种思念的习惯，我也不再属于你，不在属于自己。