一些心事不必要说给别人听，我知道这样做幼稚而危险。但我无法抑制，如同眼泪不会听从停止流泪的命令。诚然男人的秘密如同女人的内衣，想隐藏又想声张。从小学以来我便天真的自诩不凡，我认为我是个文人，我允许我自己活在自己理想的世界里。我允许自己走在既定的路上想自己想走的路。我无法绝对自己的路，只能决定自己想走的路。尽管没有理解，没有赞同，甚至没人看的出我与其他人的不同，但我还是这样走着！我不认为我是对的，和你们一样我也认为自己可笑，幼稚，如同一个眼高手低只会夸夸其谈的人。没错，我不比别人多什么，或许有一天我会看着现在的我发出嘲笑。但我知道那只能证明我在堕落，朝着现实走不是堕落，背离理想却是可耻的。我不想成为一个孔乙己就如同我不想成为郭沫若。就是这样每当我用心写东西的时候总是没人看得懂，不是他们看不懂文字是他们看不懂我。太趋同所以没了特征。这个社会贴满了标签，标签可以显示出部分属性而不是全部。如果你们知道我沉默的时候在思考什么，你就能感受我的痛苦。如果你能真正看到我的内心，了解到我所有的丑恶的同时也会发现我怀着那么多感激，我设想过被所有人背叛，然后我坚信自己会对所有人施以宽恕。我设想过向所有人证明我，可是我无法确定自己能够做到。我总是那么懒惰，对别人的爱都懒得说出来。 ‘爱一个人是不是应该有默契，我以为你懂得，每当我看着你’ --陈奕迅，《不要说话》 我总是那么偏执，外表强硬，把多少哀求表达成命令，把多少应该说出来的感动付之一笑。我总对自己说，没关系我的为人他们懂的，其实我心里没底的，我的为人我自己都不懂。时而为自己感到愚蠢，明明知道是陷阱还不停住脚步，时而又把别人度测的邪恶至极，有时候我会认为每一个人都是一个阴谋家，有时候我又认为这都是自己的阴谋论。我会因自己内心的阴暗感到羞愧，但我从未觉得拿个伤害过我的人应该得到报复。我只记仇，从未报仇。我很矛盾，不同时刻的自己判若两人。如今，我打算做一件，我答应过一个人的事情，她并没有要求。是我自己给自己的承诺。我说她考上大学或者我们分开我就开始写东西，不管有没有人看我也要尝试。她让我懂得什么才是梦想，我应该怎么去对待自己的梦想。她就是我上一个梦想，我怀着一颗这个年龄段不该有的少男情怀直到几天以前。我连自己都取笑自己的幼稚，在一个没有发生过爱，没有证明过爱的世界里，居然有人笃信这个捉摸不到的东西。时间会证明一切，五百多天的时间证明给我看！让我知道关于爱情的传说，吹嘘了它，它的力量远小于影视剧里不实的说法。它被一群无所事事，或者居心不良的人打造成一个信仰，被奉上神坛，它本身只是一尊泥塑，除了一些仅有的历史价值以外，再无意义！我爱你和阿弥头佛一样笃信时是真理，是表露心声时最简单，最概括的语言。是承诺更是誓言！到了你不信他的时刻他连字面意义都失去了，只剩下一句口号。我比较愚钝，信了两次，受了两次打击我才悔悟，我才立誓摈弃之。这几天，夜里真是静的可怕。只要世界安静下来，思绪就找到了可乘之机，急切的开始倒带，我坠落在漫无边际的回忆里。我不断的确立猜想推翻假设，不断的想要做一个最终的总结，为所有不甘，不舍，不忍画上句号。而我的所有的设想都是一个悖论，所有放弃的理由又被自己推翻，我试着告诉自己，你只需要一个理由，一个哪怕骗自己的理由，你现在需要的是结束它，前面的路你可以回头但是你无法后退。我觉得可笑，给自己一个理由要满足虚荣，满足自尊，要保住她的形象，并且让自己快一点摆脱。这么多要求看起来没那么简单。终于在我的太阳穴不堪重负，我的手指再没力气去按压它，在我的眼睛再也看不到新鲜的片段，在我的脑海里再没有可以搜索到的新的回忆。我释怀了。我只应该接受我配得到的爱情。这是我的感悟。再杀死自尊之后得到的感悟，我可以看到了所有人指着我笑，肆无忌惮的露出全部的牙齿！我看到他们窃窃私语，终于我成了一个笑料。没错我就是这么认为，这次的失败是因为我贪图了不应该属于自己的爱情。这一次失败是因为我没有认清自己的后果。我只应该接受我配得到的爱情。这份爱情我不配！我仍感欣慰因为我保住了她在我心中的形象，不为别的，我要让自己回忆起这五百多天的时光时欣慰一笑，而不是指责当时的自己是个傻瓜。给自己留下美好，总好过让自己不堪回首！我能相信即便有一天我还能托着她的脸颊亲吻她，也不会再有那么一天像两个傻瓜一样说笑在街上不在意别人的眼光。我再也无法写出那十四篇情书一样的东西。如今的我我只相信爱情来过，不敢相信它一直都在。 即便相拥，抱着的也不是我所爱的那个人，她已经永远留在去年夏天，留在河边，路边，摊边。再没有人傻傻的信任我，在没有人心疼我，在没有人看到我伸出手就选择不离开。即便重来，爱情也剩下副躯壳。一个生活在记忆里，一个活在现实里。人总是不一样的，我要面朝大海，你不一定喜欢春暖花开。世界上美有很多种，你喜欢飞的更远看不一样的 景色，我却只爱着这片一直温暖着我熟悉的阳光。命运的乐趣永远来源于捉弄，它是最好的作家，它的下文你永远猜不到。她会一直在我心里，你带不走！我会永远想念我的爱情。最起码我努力追逐过，力竭之后不留遗憾。 
不止写给她，写给我自己。