很久没动手写过东西了，久的似乎已忘记了写一篇文章需要的格式。其实格式对我来说也是多余的，我太随性了，我做人因为从来没有守那些所谓的规矩，所以我磕磕碰碰一路大起大落的走到了如今。今天最后一次随性，任意书写一点什么吧，四十多个小时没和眼，我庆幸我没有生病，我的大脑依然完好的在运转，但是我需要一个地方宣泄我宣泄不出的情感，已纪念我死去的爱情。

    反复听着JAY的（回到过去).这首歌虽然年代已经很久远了，但是不知道为什么一直很喜欢。忘记了为什么喜欢，很努力的回忆了下喜欢的理由，也只依稀的记得在TAHUNA 沙滩上跟STEVEN我留学的好友一起畅谈如果能回到过去要做的事情。两个2逼青年在月光下银色的沙滩上唱着笑着，很傻很天真。再仔细想想我喜欢这首歌的理由应该很多，在很多难以忘怀很多很重要的事情发生的时候我都听着这首歌，但是我不记得了，那些我认为我不会忘记想记住的事情。我再也回忆不起来那些种种。我不知道其他人是不是跟我一样，可是我曾经以为那些会念念不忘的事情，就在我念念不忘的过程中，被我遗忘了。想到你跟我说过会在心中留个位置，你不会忘记的，我笑了，也许对我来说:所谓最难忘的，就是从来不曾想起，却永远也不会忘记把 。姐经常说我是个没有亲情的人，我心理清楚的知道我不是，但是我不知道这跟我的这个习性会不会有关系。不管有没有关系我都想发自内心的说我关心每一个我的亲人，我的朋友。说道朋友，真是个好东西，在我最需要的时候我那几个2逼朋友总是能给我最大的精神安慰。我这里的2逼没有贬义的意思，是朋友懂的，我们都很傻很固执的坚持我们的信仰，因为我们是一起患难过的兄弟。

   这次也不例外阿力他们跟我说了很多，感谢你们在这漫长的40多个小时内，给我挤出的那10几个小时，让我痛并快乐着撑到现在。跟你们说话总能让我笑，我不知道那是真的发自内心的笑还是苦笑，我还清醒我知道自己真的受伤了，我很难过，真的很难过，但是我分不清我笑的种类是哪一种。我想分清我做了我认为傻瓜才做的事我不吃饭、哭泣、自闭、抑郁、酗酒来证明我受伤了证明那是苦笑但是我也真的笑了，是那种发自内心的笑的人才能发出的声音。感觉自己很奇怪也很傻纠结这些。当然，偶尔傻一下有必要，人生不必时时聪明。

   看到些你的讯息，很抱歉（天使的翅膀）真的没听过，后来听了也没觉得好听。但你说那是最后的一句我爱你，触动我了我明白了一个道理当时我痛了原来爱不可以伪装，我也哭了原来快乐不可以假装，你跟我说永远不分开还是不久前的事原来永远和瞬间一样。很可笑，你下线时我还跟你说我会好的，看着你的离线，我闭上眼，以为我好了，但流下的眼泪，却没有骗到自己……但不管怎么样结局和过程都有了，再去纠缠，连自己都觉得贪婪。 别人常说一生只谈一次恋爱是最好的，经历的太多了，会麻木；分离多了，会习惯；换恋人多了，会比较；到最后，你不会再相信爱情；你会自暴自弃；你会行尸走肉；你会与你不爱的人结婚，就这样过一辈子。虽然我觉得前面都很对，但是我不相信最后的结束语。因为我希望没有我你也能幸福。这句祝福我说不出口真的说不出口，但是我没能说服自己我不想让你失望，就像以前一样。所以在这里我向你祝福了。

   说了这么多是时候结束了，有句话觉得很好很符合现在的情况，也许你能看到我留在屏幕上的字，但你看不到我流在键盘上的眼泪了。

   人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地,坚持了不该坚持的…… 习惯性的给全文定个调调吧。纪念我死去的爱情，死去吧，希望爱情的灵魂也一起死去，洗去一切的伤。我也想最后留下句我爱你，以后不会再提的(我爱你)。

  音乐刚好到~~想回到过去，试着让故事继续…… 曲终人散