不知什么时候，渐渐地，开始于人们疏远。

本能的与人们保持着距离，龟缩在自己的情人网世界中。

不再热衷于群体活动，即使到了迫不得已，避无可避的地步，那就把耳机的音量开到最大，塞进耳朵，用特殊的方式守护着心底的界限。

 被冠上了“见光死”。

午后的阳光是那么温暖明媚，即使是在阴暗的角落看上一眼，心都会随之生起温度。

没有经受住诱惑，我进了爸妈的卧室，躺在那铺满了阳光的大床上。

我竟打起了冷颤。

阳光中瑟瑟发抖的我急忙盖住了被子，当颤抖止住，再一点点、一点点的把自己投入阳光的怀抱。

向窗外随意的一看，那充满光明的世界就把我晃得失明，许久看不清东西。

忘记从什么时候开始，喜欢上了阴冷的角落。

血液变得越来越冷，冷的让我觉得灵魂抽离一般，冷的让我的头脑可以出奇的清醒，也只有这样，这几年脖子上顶着的这个只剩下麻木和麻痹两兄弟的脑袋能再多点别的东西，让我觉得我不是行尸走肉。

迷恋上了夜。

迷恋这个世界沉睡了之后的模样，以及那时的它带给我的感觉。

很享受在凌晨两点、三点的时候，端着不知是第几杯或者第十几杯的热咖啡静静地站在阳台，俯视眼下的这片安静，享受这时的夜晚才会带来的浓郁的孤独与寂寞。

越来越依赖用键盘来交流。

不但迅速，而且可以很好的演示。

它成为了最让我心安的假面，有它，才能做到轻易的伪装。

不喜欢出门，甚至惧怕出门。

我厌恶遇到熟人，不得不摆出的虚伪的笑脸。

即使看不见，可是心底里恨透了那时的我，那时的虚伪。

我惧怕我将来在某一天某一刻，忍无可忍的我撕掉了一直掩护我的假面，让人看到假面下伤心欲绝的满脸泪水……

坐在电脑前，不再需要担心这一切。

我能轻快的敲出“呵呵”，即使我的心里想的是“去你妈了个比”！

我想，这也是为什么那么多人沉迷于网络。

人骨子里都有这样的情结：想拥有一个蓝颜知己或是红颜知己，不是夫，不是妻，更不是情人，而是居住在精神领域里，一个可以说心里话，但又只是心灵取暖而不身体取暖的人。受伤时，第一时间想起他/她，是一本心灵日记，也是生命中一个最长久的秘密。

轻易的被虚拟俘虏，因为真实的世界无法给我们足够的安全感，无法让我们真实的自己无所顾忌的站在人群之前。

所以，越是夜深的时候，聊天的话题就越是深沉。

我们释放着平日里小心掩饰的伪装，知书达礼变得粗俗不堪，让人春意盎然的笑脸完全被忧郁侵占，接着滴落大颗的泪水，再也止不住……

我们把惧怕让人发现的伤口毫无顾忌的展现在现实中都没见过一面的陌生人的面前，小心翼翼的为对方舔舐，包扎，心满意足的道声晚安，安然睡去，第二天再藏起伤口，带上假面回到现实。

之前的夜晚成了美好的回忆，两人各自回到现实中挣扎。

直到有一天，当伤口被这世界污染的发炎、腐烂，再把自己沉浸于忧郁的夜晚，寻一个他或者她来为彼此治愈。

我们就这样虚伪的、坚强的苟且偷生了下去……