此时庆幸的是我还能坐在电脑前，还回到了这个本属于我的爱情人网找情人平台。它已是我生命中的另一部份，只有它才默默陪着我度过每个春每个秋。也只有它，才是我最好的听众。在它的面前，我毫无保留我的所有，只有面对它，我才倾诉得最自然！
   死其实并不容易，因为你要想方法，想如何死才会真正的死去，如何死不会粉身碎骨，如何死才是安乐死，割脉，血还没流干就有可能被救或是在临死前退缩而求救，如何...，方法似乎很多，可是，当我真的要走往死神的门前时，我停住了脚步。因为我在想，吃安眠药吗？可是没有药店肯多卖给我一颗；跳楼吗？我有可能跳不死还换来一身伤，到时更要花钱治；跳海吗？万一被救而死不去，没死的我如何面对我的朋友与亲人！开车在高速公路上撞死吗？怕伤及了别人，毕竟别人是无辜的！希望死的只有我一个，何必累及他人呢！
    是啊，车开在马路的边上，停下来想了又想。最终没有开往打算去地方--深圳小梅沙，而转向去了一遇烦恼事，想独处的地方--深圳植物园。把车停在了山腰停车场，登山了常常独处几个小时的小山亭。这里一般没有人上来，这时候的我，把所遇的问题一遍又遍地从脑中过滤。是啊，我为什么会伤心，昨晚我为什么整夜未眠？又为什么未眠时候，比什么都难熬？又为什么控制不住自己的脑袋，非得要撞向墙痛到肉才感觉脑中不乱，略感好受？这是为什么为什么？我并不是个自我折磨的人啊，可是我却怎样也控制不住自己，越想让自己睡什么也不想，可是却难以入眠！
    我的状况到了死的地步吗？没有任何方法可以解决吗？除了因为债务缠身外，还因为我把爱情给了他吗？或是因为我没有后路可走呢？放低自己，打工重新累积资本日后有机遇再创业？可是，我连身份证都不敢用，打什么工啊？自己从小项目开始再来一次，可是我那有资本呢？心，好累，想着想着，眼泪哗啦哗啦，像一条小溪流水！此时，我不知我该干嘛，从山顶上就这么跳下去吗，一定死不了。可是，我又该怎样死才彻底？
    脑子再一次回到了6年前的出事故的那一天，其实我已经死过一次，只是这叫做大难不死，我一直努力寻找着那个必有后福，可是几年了，后福没有却多了几分忧伤。不过庆幸的是今天，我依然健康的生活着，6年前也因此一无所有，且还被送往死神的边上，但我并没有死掉，反而坚强活了下来。健康地活着下来，没有一点后遗症！这代表什么，代表了上天，已经对我很好了，从那开始不断不断地安排着挫折，目的不就是磨练我吗？
     其实，我真的没有面对死亡的勇气。天要我死我就死，天要我活我就活。上天给我了这么多的磨难不就是不想我轻易死去吗？我想死都不配，我干嘛寻死啊？我寻找活路还不行吗？我走好我自己的路再去与别人一起同行不行吗？为什么我只有死才解决问题呢，老生长谈，想死过好多次了，可是我最终没死去。且比原来更坚强更勇敢地活着！
    擦干眼泪，给干爸去了个电话，本是告别却变成了问好，只是问过好后再也忍不住对着电话那头的干爸哭泣，爸忍不住也跟着哭泣起来，我深深感到，爸对我的深情与爱护。如果这些年来没有远方的他一直鼓励着我，关心着我，支持着我，我真的没能走这么远的路，也许...也许足已可以让我死去千百回了。用他的话讲，自己的儿女从没让他这样操心过伤心过。是啊，我的不孝啊！爸，真的对不起！我希望，我的勇敢活着，上天会给我见到彩虹的那一天！
    想想，如果我就这么走了，我的儿女怎么办，从此再没有妈妈了，他们该是多么的可怜啊！比起这些，我的磨难算什么，大不了，银行告我透支，把我拉去坐牢，几年出来，还不一样是个好女人吗？欠我钱的人，我不收他，总有一天，天会收他！
    回来吧，我的生命，这里还有很多人需要你。不管是你的儿女还是你的亲人，同时还有一直支持你的好朋友们！
    是啊，回来吧，我的生命，不管是为谁活，先活下来，方可知道最终是为了谁？
    现实是残酷的，求一份不用身份证的工作不难吧。逃避也是为了多个机遇，希望有一天，欠下的一次性还完。
    天还不让我死，那么我就回来吧！