2013年雪后的日子，我上班第八天，对于工作能适应一点了，每天下班我都会很开心，因为我又上了一天的班了。感觉像是完成了自己的使命。
    生活比一个月前好了一点，至少不用每天都是吃只有盐巴和白开水的面条，19号晚上交房租的日子，450块，对我来说不是小数目，其实我可以搬走，去上班的地方，这样以后我就不用每个月浪费450块钱了，但是想了很久，来的时候跟房东说好的最少住4个月现在只住一个月，感觉不讲信誉，心里挺愧疚。另一个，如果我为了450块钱搬走，跟我合租的同学就得一个人付800，这样缺德的事我做不了。
   我也不知道该去哪弄450，给妈咪打电话，她说她在山上拔包谷，天气那么冷，想想还是开不了口。
    很多人说要养我，我拒绝了，养听着好听，但我感觉像是把自己卖了，还是卖死的，没有自由，接受，代表着我心情不好的时候，不能像以前一样不想接电话就不接，讨厌他们的时候，不能不理他们，他们叫我出去玩的时候，不能说不去，。。。。不要，不能，不行。
    李-赞-国，认识不算久，他每天都说喜欢我，想我，我第一份工作做了2天，不想做了，他说别做了，我给你打一千，把卡号发给我。我真没有做了，但是没有要他的一千，12月8号我在亚东医院打了三天针，他说叫我把卡号给他，他给我一千，我没有要。12月18号，我说明天我要交房租， 我没有，你给我450吧，他没有回答。19号我说你给我450嘛，我要交房租。他说他真心对我，我把他当草，他说不值得，叫我不要再跟他联系，我什么都没有回，就是把他删了而已。450块钱，就把一个人给看透了。后面几天他还是每天都说想我，喜欢我，我没有理他，他发短信说你给老子滚，什么东西。。。。我觉得挺心寒，我说我会滚，不用你说。接下来几天他还是发短信，道歉，说想我。我不想再理他，他发短信来说，老子睡过的女人比你漂亮的多了是，没什么大不了的。我回再我骂你之前滚。我很难过，感觉认识他是一种悲哀。
    上班了第三天，学习工作算是做完，第一天正式上班，收了3张假钱，心里特难过，不是因为要赔300块难过，是第一次见假钱，以这种方式，从小到大，收到的钱都是我爸给的。
    上班第六天，要穿工作服，我没有可以配的高跟鞋可以配，每天下班回去都会经过卖草莓的，我很想很想吃，可是要省钱，40块钱一斤的草莓对我来说已经是奢侈品了，想着去哪弄双高跟鞋，想着希望等发工资的时候，还有卖草莓的小贩。买菜的时候想着够吃就行了，买那么多那么贵的菜好浪费。想着走路去上班一天就能省10块钱了，100块钱都得计算着，省着用。买一块五一两的菜都觉得贵，要去买1块钱一两的。
     有时候走路上，有时候躺床上，有时候在路边商店门口，想想觉得好累。昨晚1点多，几个男的在楼下骂，说脏话，还吼。我躲被子里，不敢出声，以前的男友，打雷或有大的动静都会抱着我，有那么一瞬间想找个人依靠，找个人拥抱。这样或许我就不会那么累了吧，走在商店门口我说我要那涮鞋，然后就算我没钱，也会有一双新鞋子，也不用跟菜市场的小贩讨价还价，就为了几毛钱，也不用每天为了省20块钱，走着去上班，下班又走回来，他可以接我，就算只是个自行车，也不用吃个草莓还得等发工资了。
     可是我还是不想找男友，觉得谈恋爱特累，每次有人问我想不想他时，我要么不回答要说不想。真是可笑，我连生活都难了，还有时间有心情谈恋爱，有时间想别人么？所以当有人说喜欢我，叫我给他机会时候我觉得很反感，觉得他们都特自私，只考虑自己的感受，完全没有顾虑到我，我宁愿做朋友，或者连朋友都不用做了。因为我觉得， 我可以不需要你们帮我，但是不希望你们给我增加烦恼，压力，拖累我。