一、成功

她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”

他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”

二、情人节花多少钱

楼主：情人节你给女友花了多少钱？有种进来晒晒！实事求是。我自己花了两千五。给她买了一件scat的外套一千八，一瓶Dior香水五百多，外加吃东西买花、买烟火、买小礼品，总共两千五百大洋。你们呢？

一楼回复：没赶上情人节。她是后半夜来找我的。她穿着一件scat的外套一千八，喷的Dior香水大概五百多，还带了好多小礼品。我还是比较高兴的，于是掏了198元宾馆住宿费。

三、最难缠与最无聊

男：世界上最难缠的就是女人。

女：不对吧，我倒觉得世界上最无聊的是男人。

男：你昨天是不是和你老公为了一件小事吵了三小时？

女：是呀，你怎么知道？

男：我从头听到尾。 

四、家里的都不省心

老虎和狮子在酒吧喝闷酒。喝着喝着，竟抱头痛哭起来。

这时，服务员狐狸走过来问道：“两位大哥为何哭得如此伤心？”

狮子拍拍狐狸，指着老虎说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。这日子没法过啊。”

狐狸听后，心有同感，眼里含着泪水，委屈地抱怨道：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀。”

 五、他是我丈夫

在一个宴会中，两个太太在密谈。 “站在窗边的那个男人真奇怪，”一位太太说， “你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。” “他是我的丈夫。”另一位太太说。

 六、担心

妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。” “亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。” “我担心的就是这个。” 

七、交换

父亲对即将成为女婿的年轻人说：“如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换？” 年轻人考虑半天之后，才慢条斯理地回答：“收据。” 

八、喜新厌旧

一天，一妹妹在路上见到男朋友与一位漂亮的女孩子在一起，状甚亲密，她怒气冲冲地质问他：“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！” 男友急忙辩解道：“你误会了，你是新的，她才是旧的。”

 九、推销、促销、营销、品牌

男生对女生说：我是最棒的，我保证让你幸福，跟我好吧。——这是推销。

男生对女生说：我爹有3套房子，跟我好，以后都是你的。——这是促销。

男生根本不对女生表白，但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。

女生不认识男生，但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌。

 十、拒绝的就是你

一单身汉向女友求婚，遭拒绝！单身汉自卑的说：“算了，我这辈子都别想结婚了！”女友怜悯道：“大丈夫何患无妻？我拒绝你，不见得别人会拒绝你。”单身汉一声叹息：“连你这样的都不要我，还有谁要我呢！”

 十一、共同特征

哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。我说：“我也不清楚。” 他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。” 我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

 十二、中文还是英文

男生终于鼓起勇气对心仪已久的女生表白了，接着怯怯地看着她等答案。女孩说：“你想听三个字的中文还是八个字母的英文？”男生想了下，说：“那就八个字母的英文吧。” 女生答道：“I am sorry.”

 十三、男友的用途

1. 私人道道通地图

2. 购物时的自动取款机

3. 供自己发泄时打、踢、咬、抓的沙包

4. 自己长期免费雇佣的司机

5. 乘坐交通工具时的扶手

6. 免费搬运工

7. 舒适的人肉抱枕

8. 水电维修工

9. 私人闹钟

10. “甜言蜜语”播放器

11. 热炕头的暖宝宝

12. 开门、关门自动感应器 

十四、老婆怎么选？

“我该怎么办呢？”“一位想结婚的青年人对他的朋友说：“每个我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。”“这个好办。”他的朋友说：“你只要找一个像你母亲的就行了。”“早就试过了，”他说：“但那样我父亲又不喜欢。”

 十五、没关系，我们已睡过了

新婚之日。 宾客闹洞房，人多，沙发、椅子、凳子，都坐满了人，新娘子一看就说：“你们这几位坐在床上吧”。有人说：“不行，新娘子的床怎么能随便坐。” 新娘子一急说：“没关系，这床我们已睡过了。”