网上有一句著名的签名，有些人永远无法遗忘，有些人注定是替代品。我属于后者。
现实生活里有一首著名的歌曲，张信哲的过火。我演绎了一个现实版本。
我的生活环境里不乏好姑娘，我没有追求，放弃了，因为我选择了一个广泛意义上的坏姑娘。

那年我还年青，风华正茂，事业顺利，只是没有女朋友，不知道是别人瞧不上我呢还是我瞧不上别人，总之是单着。鬼使神差，有一次跟北京通县几个朋友吃完饭到大北窑附近KTV唱歌，大家没能免俗，按惯例当然是叫小姐来活跃下气氛，当美女们鱼贯而入的时候，她出现了，高雅点儿叫公关经理。每个人生命中总是有克星。她就是我的克星。

我就此爱上她，没有道理，因为每一条家人朋友认为不成立的理由在我这里根本没有考虑过。为了接她下班，我蜷缩在车里，在北京隆冬的深夜；为了她的馋嘴，我学会了做一手好菜，连买菜都学会了；为了她能少喝点酒，我甚至一个人去那家KTV包房唱歌，只因为可以在那几个小时，她可以不喝酒。这些，她很感动，也对我说，还君明珠双垂泪，恨不相逢未嫁时。她说她没受过什么好的教育，18岁以后就只会混夜场，先从坐台开始，现在年纪大了开始作公关经理，这些年被几个男人骗过，哀莫大于心死，她失去了信任并爱一个男人的能力。

我并没有放弃，继续努力追求，虽然每次听她说这些，我心里就像有一把小刀在狠狠的剜进去。我必须微笑，她的苦难经历让我觉得更有责任照顾她以后的生活。
一年多以后，她依旧不爱我，她只是把我当朋友，有苦的时候向我倾诉，因为她知道我会听；在喝醉的时候会叫我去接她，因为她对我最放心，她可以把自己像尸体一样交给我。我的朋友们逐渐开始说，这样的女人玩玩就算啦，虽然挺好看，你也不可能娶回家吧。我沉默，心里流泪，因为他们并不知道，这样的一个在KTV里面随便哪个花上几千块唱歌的客户都可以顺手摸几把的女人，我却当是个宝，我像个处男一样，从来不知道如何下手，也不敢下手，她是我的女神，不可以亵渎。

时间到了第三年，她依旧不爱我，她明说，还忘不了几年前伤害了她的男人。这一年，发生了一件事，某天她喝多了，是真喝大了，送她回去，她不让我走，迷迷糊糊的跟我说，这些年欠我太多。我不知道她要干什么，她说，她要弥补我。她开始把她这些年夜场里诱惑男人的本事全部展示出来，很疯狂，很火爆，很鼻血。那一晚在床上，我带着清醒的头脑做了一次很疯狂的爱。天亮的时候，她说，她还不清我的情，但她也只有这些能给我。我知道，从此恐怕是要慢慢失去她了。果然，以后她再也不让我碰她一下，连牵手都不可以，没有理由，只是说让我离她远点，她烦，她再也不会跟我上床。

再后来，她还是嫁给我了。不是因为爱我，是因为她的孩子需要一个户口，北京户口。她以前那个男人又回来找她了。

再后来，她要离婚，我不同意，我反复重申一个连自己孩子都能跟别人姓的男人，不可能照顾她和孩子。她就反复的在我面前讲她之前的经历，使劲的把我的心在地上踩来踩去，还要用高跟鞋碾几脚。

再后来，我同意离婚。
再后来，我联系不上她，她消失了，应该是离开了北京。带着跟我姓的孩子消失了，为这事居委会大妈没少找我麻烦。
再后来，表面上的痛苦消失了，我开始恢复一些元气，有说有笑了。其实，我自己知道，心有多累，我不能闲下来，一放松就会想起过去，心里依然疼的揪心，午夜梦回，不知道有多少次坐在地毯上，靠在墙角，吸烟，任泪水奔涌。

我知道目前的状态不正常，，我想摆脱。希望真的能有一个人帮助我走出这个怪圈。写不下去了，sorry。