我们是通过网络认识的，正是因为网络，我们走进了彼此的世界。
    我和小姨同岁，但是由于个人原因就早早的辍学了，在县城找了份工作，虽然挣得工资并不算多，但足以补贴家用，日子也算过得充实。
    小姨却去了千里之外的大城市上学，学的是护士，这并不是小姨自己选择的路，只是为了以后能够比较方便就业。
    初次出远门上学，难免会有不适应，面对繁华的街道，人来人往，常常思念家庭的温馨，毕竟是一个女孩子，不能很快的习惯出门在外的生活。
    那天我在家休息，便给小姨打了电话，问她在学校里怎么样，适应那里的生活吗。可她竟然哭了，说想家，学校离家太远了，半年才能回家一次，后悔来这里上学了。听见小姨哭得这样伤心，我心里非常不好受，只能安慰她说：小姨，你别这样，慢慢习惯了就好了，如果有时间外甥去看你哈，乖乖的听话哈。就这样，小姨被我逗笑了。
    星期六放假那天，小姨给我打电话，约我去网吧上网，说想我了，想从电脑上看看我。于是我下班后就早早的去了网吧，到那里以后我打开电脑，发现小姨已经在网上等着我了，便打开了视频，通过视频我看见她情绪不是太好，可能还是由于想家的缘故吧。
    我喊了一声小姨，打破了沉默，聊了一些她们学校的事情，可聊了没几句她又哭了，看着她哭，我坐在电脑前却无能为力。
    这时小姨旁边的同学在安慰她，通过语音我听见了她说的话：别哭了，不要太想家，我们是好姐妹，我们会照顾你的。然后还对我说，不要担心你小姨，我们会照顾她的。听她这样说，我想：这个女孩心地这么善良，小姨有她照顾我就放心了。
    我对小姨说：小姨，把刚才安慰你的那位同学的QQ号告诉我吧，如果你没时间上网时我想你的话，我可以和她聊天，让她把我想对你说的话转告你。经过那位同学的同意后，我们便加上了彼此的QQ，便把她和小姨一样加进了“家人”分组里。
    每天依然是忙碌的工作，重复着同样的生活，虽然无聊却很充实。下班回到家里便习惯性地拿起手机上网，偶尔看见她在线就找话题和她聊几句。但他并不是每天都上网，而是把学习放在第一位，正因为这样，我对她的印象特别好。
    国庆节那几天她们学校放假，每天看见她的头像都是亮着的，就主动找她聊天，问了一些关于她学习的情况，有时还把生活中的琐事讲给对方听。通过几天的聊天，我们很谈得来，渐渐地成了无话不说的好朋友，但更多得是我可以很快的从她那里知道小姨的学习和生活。
    通过和她的聊天原本空乏无味的生活变得充满趣味。我因此把她当成迟到的老朋友，每天和她聊天成了生活中必不可少的一部分。
    如果某天他不上线我便觉得空虚无比，渐渐发觉自己对她在某些方面有了依赖性，可能是由于我朋友少的缘故吧。每次我孤独无聊的时候，她总是有很多的话题，这是我更加喜欢和习惯了和她聊天的那种感觉。
    随着时间的冲刷和感情的日益增加，我的直觉告诉我，我已经喜欢上她了，因为我不知道那种感觉到底是不是所谓的“爱”，但我心里总觉得怪怪的。
    终于我鼓足勇气把我的感觉告诉了她，还开玩笑般的对她说：你觉得我为什么突然有这样的感觉呢？她沉默了一会说道：你可能只是对我有好感吧，因为你毕竟不了解我，怎么会爱上我呢。我说：我也不知道，心里觉得怪怪的。
    从那以后我发现她很少主动和我说话了，我主动找她说话也只是问一句回一句的，我不知道她忙还是只是在应付我。我想：可能就是因为我的冒昧会失去这个朋友，可我觉得应该没那么严重吧！
    那天小姨和我聊天，她对我说：她已经把你们之间的事和我说了，他觉得你们只适合做朋友，因为她觉得你只是无意间说的那些话，她认为你在对她开玩笑。她不介意朋友之间开玩笑，只是别把玩笑开得太荒唐，因为那样的话，对你们两个人的关系和生活都没有好处。
    我郁闷啊......难道我错了？就被小姨这么劈头盖脸的说了一顿，我找谁说理去。她竟然还把我对她讲的话一字不漏的全部告诉给了小姨，天呐、有这个必要吗？
    我等啊等啊......终于等到她上线了，于是我很严肃地对她说：同志，如果我把自己的真实感觉对自己想要表达的人表达出来是一种过错，那么，为了能使自己不被一直被压抑和困扰，我宁愿一错再错，但现在我要很认真地对你说：对不起！
    当我在猜测她当时会是一个怎样的情绪和感受时，却听到她说了这样一句话：我感觉到了。？？？我不知道她在说什么，就问她：你感觉到了什么？她说：我感觉到了你是真心对我说的那番话，所以，我同意先和你交往一段时间彼此慢慢了解。天呐！不会吧！好像一场梦，难道我刚才确定没有听错吗？就在我沉默片刻的时候（应该说是被幸福冲昏头脑的时候吧）,她说：怎么了，是不是以为我在和你开玩笑呢？我可是认真的哦，你不愿意吗？我说：没有，求之不得，求之不得呢!
    就这样，我们在聊天的时候明显感觉和之前不一样了，在看到彼此上线的第一时间就打招呼，总有聊不尽的话题。
    那天心血来潮，为她写了首诗，充其量算首打油诗吧。
    秋意绵绵冷风吹，白天黑夜没精神；若问原因是何故，千里之外有佳人。
    周一到周五她几乎没有时间上网聊天，几乎都是放学才可以和她聊会，所以我总是提前上线，等着她放学上网聊天。我们约好周六去网吧一起玩游戏，一起听歌，还把网名改成了情侣的，把各自的照片设置手机墙纸，每天沉浸在幸福里。
    自从和她相处一来就有些时的冲动，之前可是对诗一点兴趣都没有。
    皎洁银光升上天，荷塘夜色漫无边；又见牛郎织女夜，辗转反侧难入眠。
    情人节那天不能和她在一起度过觉得特惭愧。
    我上班没时间，她上学更没时间，但我们约定这次情人节虽然不能在一起度过，但以后的每一个情人节都会在一起度过，我们对未来充满了多么美好的向往与憧憬。
    徙倚枯槐脑海空，君身只现睡梦中；心中痛苦无人晓，思念之情寄北风。
    工作之余总会想起她，如果不是相隔千里定将每日与她相聚，虽然如此，但并不会影响我的工作情况，因为我们已经许下了承诺，她好好上学，将来找个好工作，而我呢，就好好上班，挣钱，挣钱，还是挣钱，呵呵！
    偶尔也会闹别扭，就是当我生病的时候，她总是担心的让我注意休息，不要起太早，不要睡太晚。但是我却因为想和她多聊会天而舍不得下线，每到那时她便很生气，说如果我不听她的话就是不拿他当回事，还说要不理我，所以我只好投降认输了。
    和她每当聊天聊到很晚的时候，她总担心我因工作累休息不好，而我也担心她是否会因为聊太晚而第二天没精神上课，就对彼此说：不早了，该睡觉了，然后说了晚安。但每次我都会隐身，等到看到她的头像成为灰色时我才关闭QQ。
    阳光明媚的一天当然少不了对他的思念，习惯了有她陪伴的日子，但却觉得是那么的不现实，经常遐想能像别的情侣那样，一起逛街，一起买东西，一起打闹，但是这个场景却只能在梦里出现，什么时候能真正的面对面的聊天呢？一起吃饭，一起看电视，甚至还幼稚的幻想和她一起看日出和数星星，总之一切美好的事情我都曾幻想过。
    不知不觉已到了冬天，她们那个地方比这边冷，我经常担心她是否会着凉，但自己却经常感冒流鼻涕。不过我不会让她知道的，怕影响她学习。但她有时也给我发短信说想我想的没精力听老师讲课，而我则开玩笑的说：那我岂不成了千足罪人了。
    快临近寒假了，她说如果有时间她愿意陪小姨回来，我当然非常高兴，异常激动，激动得语无伦次。
    千里之遥思佳人，明朝即将见起身；盼望早日结连理，同床共枕双宿飞。
    但天不如人愿，事与愿违，她们学校虽然放假了，可她的妈妈因为她没出过远门，而且又离得这么远，不允许她跟着小姨来，当时她告诉我时我虽然有点难受，但转念一想也能理解当妈妈的心情，谁会允许自己的女儿离开家去那么远的地方。就对她说：没事，以后还有机会呢，更何况你来了以后如果过年再回去，你自己一个人我还不放心呢！
    大雪过后晴天空，车如流水马如龙；农家炊火随风起，多少欢声笑语中。
    下了一天的鹅毛大雪终于晴天了，外面的阳关好温暖，已经闻到春天的气息，寒冷的冬天终于到了尽头。过年了，她也像别人一样，每天和朋友们在一起玩，却很少和我聊天。这我倒不介意，因为毕竟放假了嘛，好不容易和朋友们聚到一起，这也是正常的事。但我表面无所谓，可心里说不出的难受。
    那天她对我说她以前的男朋友给她打电话说想请她吃饭，我说，去吧，毕竟还是朋友。嘴上这么说，可一种莫名的感觉在心里油然而生。
    她对我提起他为她做的某些事的时候，我觉得她好像还对我隐瞒了许多事。为了不使自己伤的更深，我决定主动提出了终止这段不现实的恋情，因为我相信，只有这样做才能从某种程度上避免造成某些不必要的伤害，就算现在不终止这段恋情，我也不相信我可以坚守对她的爱，因为她还得再上三年学，与其耽误彼此，倒不如还彼此自由。
    现在已年过去了，我和她也没有联系过几次。不过听小姨说她已经有对象了，而且还在一起吃过饭，她很幸福。即使如此，我也真心祝福她可以能够真正的幸福，希望她现在所拥有的幸福不是短暂的幸福。而我呢，则还是一个人，每天面对的是上班，工作，依然重复日复一日，年复一年的生活。
    也许在多年以后，在某次不经意间，小姨的提醒会让我再次想起她，回忆起曾经关于她的一点一滴......