有没有过这样的时候，一个人安静的坐在地板上喉结翻上翻下，大口大口的喝着纯净水。
而窗外是呼啸而过的寒风，房子里的热气在空气中肆意的蒸发蔓延，在玻璃上结下了大片的水雾。
有没有过这样的时候，一个人躺在宽大的床上，一半堆满了书籍和衣服，只留下够一个人睡的空间。
会猜想面目莫测的未来，会小声的说出来谁谁谁我想念你，这样简单温暖的句子。
有没有过这样的时候，一个人走在拥挤的大街上，看见有情侣牵着手从面前走过。
自己难过的蹲下来，抬起头看着或明亮或阴暗的天空想要给一个人发去短信和电话告诉他很想念他。
有没有过这样的时候，一个人下班坐公车穿越一站又一站，从超市买来大袋的东西。
在微弱的路灯下低着头匆忙的走过，偶尔的转过身看到被拓在街面上的自己孤独的身影。
有没有过这样的时候，一个人去电影院准备好可乐和爆米花和纸巾，准备一个人看一场爱情片。
可是当电影开始的时候才发现自己买错了票，银幕上出现的是人不人鬼不鬼的怪物，于是特别的沮丧。
有没有过这样的时候，一个人在地图上用红色的笔圈出很多的地方，计划着有一场盛大的旅行。
到旅行团临走的时候发现别的人都是一对一对的隐射出自己的孤独，于是仓皇的逃了回来。
有没有过这样的时候，一个人站在摩天大楼的最顶层，被四面八方的风吹散的凌乱的头发。
毫无顾忌的对着高耸的云层大声的喊谁谁谁我爱你，然后坐下来难过的泪流满面。
有没有过这样的时候，一个人待在书城里一整天看完一本或者两本书籍，喝完一杯或者几杯咖啡。
出去的时候已经是暮色四合华灯初上，会想到翻开手机看看自己希望的人来没来过电话和短信。
有没有过这样的时候，一个人到公司楼下的餐厅里吃饭看到整天和自己待在一个部门做作的男生。
会暗暗的想自己爱慕的人才不会像那个男生那样无知，也会一边吃饭一边因为想到他而傻傻的笑。
有没有过这样的时候，一个人去肯德基吃饭，本来是想要一份简单的午餐，可是看到有情侣套餐。
于是会多出一倍的钱买好情侣套餐，放在自己的对面想象成自己喜欢的人坐在对面和自己一起吃。
有没有过这样的时候，一个人去摩天轮会想到别人说过的关于恋人在摩天轮下幸福的传说。
会在想起来的时候微微的有些遗憾和难过，疼爱的人没有在摩天轮下和自己说起有关幸福的传说。
有没有过这样的时候，一个人在凌晨两点钟捧一杯热咖啡坐在路边的护栏上数着过往的车辆。
突然感觉的空气中弥漫的寒冷，下意识的裹紧了衣服，会特别强烈的想要拥抱一个人温暖彼此的身体。
有没有过这样的时候，一个人到超市买来菜谱和很多的东西，想要尝试的学会做很多好吃的菜。
只因为她平时唠叨过他爱吃怎样的菜，所以才想要努力的学会，希望有一天可以做给他吃。
有没有过这样的时候，一个人赌气的不吃不喝坐在房子里生闷气，把手机紧紧的拿在手里随时的翻看。
看看自己喜欢的人会不会发来短信和打来电话说一声亲爱的，于是所有的难过一下子烟消云散。
有没有过这样的时候，一个人坐在电脑前呆呆的一动不动，Q只对他一个人隐身可见不看电影不玩游戏。
只是为了等到他在工作的空隙或者睡到一半的时候醒来，随时发消息能找到自己。
有没有过这样的时候，一个人走在路上会小声的唱完所有自己会唱的歌给，假装他也能听见。
然后无意的想到她之前说她在学一首英文的情歌，等学会了唱给自己听。
有没有过这样的时候，一个人走过大学的走廊，看到面用干净明亮的男生会觉得都没有自己的他帅气。
尽管他会时常的和自己抱怨又张胖了不好看了，可是这些丝毫不能影响自己一天一天对他深邃的热爱。
有没有过这样的时候，一个人睡觉却听到隔壁的房间里男女纠缠在一起的喘息声，特别的清晰。
会下去用脚使劲的踹隔壁的门，骂骂咧咧的让他们声音小一点，然后回到房子里坐下来特别的想念他。
有没有过这样的时候，一个人因为回忆到了很久以前的一些或者悲伤或者温暖的时光。
会有种强烈的想要让自己变的强大，变的温暖起来，在以后的日子里可以替她遮蔽住所有的伤害。
有没有过这样的时候，一个人看着窗外不断迁徙的天空，播报员清晰的声音中察觉到寒冷的天气里。
想要告诉她，自己多么希望可以在剩下的所有的时间里都能用来陪伴在他身边，慢慢的和她一起苍老。
 
 
 
也是有过这样的时候，和一群同事出去吃饭喝酒，本来是在很开心的气氛里，说各种各样古怪的事。
还是会突然在一群人得欢声笑语中沉默下来，因为说到了他们自己的爱情而我却没有能待在你身边。
也是有过这样的时候，看到公司宽大的玻璃上被人用便签纸贴成心形的图案，上面写满了温暖的情话。
会在和同事偷偷的调侃取笑薇薇安肉麻的同时，想到遥远的你心脏某个细小的部分还是会尖锐的疼痛。
也是有过这样的时候，睡到一半从梦境中挣扎着醒过来，因为梦到了你不断的奔跑离我越来越遥远。
会在半夜发过去短信告诉你，我有在想念你，然后紧紧的拿着手机在看到你发来的温情的句子中睡着。
也是有过这样的时候，帮公司装修写字间用颜料在需要刷漆的墙面上写下你的名字，写满整整一面墙。
被一帮八卦的同事围起来追尾你是怎样的一个人，会告诉他们我热爱的男生，内心里会有大片的温暖。
也是有过这样的时候，看着墙上的指针一圈一圈的转动，在心里轻微的诅咒和抱怨时光行走的缓慢。
迫切的想要用手把日历拨转到自己需要的那个时间段，这样就可以出现在你面前，用力的拥抱着你。
也是有过这样的时候，和熟悉了很多年的人谈论起你，他们和她们会说呐顾城总觉得你那里不对劲的。
我说是的我是有很多的地方不对劲，缓慢变化的过程中看的最清晰的是在你给的爱情里我的笑靥如花。
也是有过这样的时候，在妈妈打来电话催促着我回家，说是不小了已经，什么时候带男朋友回家去。
会微微的笑，告诉妈妈什么时候会回家，并且带我喜欢的人会去，在妈妈的抱怨声中开心的笑起来。
也是有过这样的时候，一边上班一边走神，帮同事冲咖啡里面加很多很多的糖和奶看起来更像是奶茶。
然后在同事细微的抱怨声中语无伦次的解释刚才走神的原因，没说出来的话是想念到了你。
也是有过这样的时候，周末睡到大中午，睁开眼睛会从枕头下拿出手机看看有没有你的电话短信。
会告诉你亲爱的我醒了，然后躺着等你回过来说你是在上班或者看电视或者和我一样还在被窝里。
也是有过这样的时候，微微的抱怨你一整天忘记了我，只顾着和别的人玩QQ游戏没有电话没有短信。
会生气的质问你，等你告诉我，你其实有在意我，也看了我等着我和你先说话。
也是有过这样的时候，做很多的好吃的摆两幅碗筷一边吃饭一边自言自语告诉自己想说给你听的话。
假装你就坐在我身边在和我一起吃饭，然后收拾房子，很像是一只都生活在一起不会分开的两个人。
也是有过这样的时候，在站牌下等公车，被凛冽的寒风吹的缩着脖子裹紧身上单薄的衣服。
一边微微的抱怨这见鬼的天气一边想到你的城市里是不是也像西安这样吹着刺骨的寒风。
也是有过这样的时候，同事打电话抱怨我整天窝在家里，也不出去和她们一起吃饭一起泡吧一起玩。
然后一边和你说要去和她们还有他们吃饭，一边发过去短信告诉你我到哪了会觉得是件幸福的事情。
也是有过这样的时候，在你去玩麻将的同时我会打开电视，躺在床上一边看电视一边等你的电话。
因为你有说到完了以后会打给我，然后听你对我说你赢了多少或者抱怨的说你输了几个全家桶的钱。
也是有过这样的时候，在并不怎么温暖的天气里，你会告诉我你穿着怎样单薄的衣服出们去上班。
我坐在电脑前或拿着手机生气的吼叫要你回去加衣服，而你总有是有理由让我无话可说的生闷气。
也是有过这样的时候，打电话要你告诉我说你爱我，并且要带着你应该怎样对我的称呼一起说出来。
你会说你害羞或者是不好意的很模糊的说出来，如果你能看到我那个时候其实是在嘴角上扬的微笑。
也是有过这样的时候，打电话或者发短信说很多亲密的话，以及一起要做的不能说给别人听的事情。
会一个人想到许多的细节，然后剩下就是在慢慢临近的这段时间里需要做好怎样的准备。
也是有过这样的时候，每一天都是简单的生活，上班下班没有那么多别人不必要的电话和短信。
会被很多人说是莫名其妙的消失掉了，是需要这些和他们一起空出来的时间和你没完没了的说话的。
也是有过这样的时候，在有人打进来电话说起以前的一些不好的事情，心里还是微微的有些难过。
会告诉自己，需要学会拥有大把的温暖大把的阳光已经不在是一个人了，要给予你的是很多的幸福。
也是有过这样的时候，想到在这个季节的末尾储存下足够的成长和关爱，一并带去附注在你的身上。
便会觉得过往的许多年里所有的痛苦和磨难都是值得的，那些血淋淋的伤口教会了我懂得怎样爱你。
 
 
 
你会不会在偶尔空闲的时候看到墙上的转盘里缓慢转动的指针，在心里默数着时间。
会在季节变化的同时换掉身上单薄的衣服或者裹紧羽绒服，在上班或行走的路上默默的想念我。
每个人都要在不同的季节里学会爱情，学会现在或将来的某以天要和一个人一同去做的事情。
 
我该怎么解释自己内心里囤积下来的同等多的悲伤和温暖，没有人会以为夏天的阳光刚刚过去不久。
很多人帮我一起回忆过这些年走走停停堆积下来忘记了处理的记忆，总是觉得需要正式的告别一下。
每一条不同的路，每一个不同的人，每一段不同的青春，在某一年的夏天从四面八方追赶到了一起。
而这些记忆都是你来不及参与的，就像是我认识你之前，你的那些陈旧的我没来得及参与的时光。
曾经一度的怨恨，埋葬了我苍翠年华的这些年，会在厚重的城墙上用犀利的刀刻下各种恶毒的语言。
用来自我安慰或者是减轻自己所谓的罪恶感抑或是那些年给我留下的阴影和自我以为的一些伤害。
 
年轻的时候嫉妒张的像妖精一样的女人，比如倾城，比如柯蓝，可是从来不怨恨自己平凡的面容。
阿布说，如果你是个妖精一定会得瑟的不得了，可是即使是这样平凡的你也会得到这么多人的疼爱。
如果我们把时间拨回去到七年前夏天的末尾会怎样，或者是拨回去到五年前的夏天会怎样。
如果这些还是不够，那么好把我们在把时间拨回去到四年前的冬天快要结束的时候又会是怎样。
在那些时候你看到的我一定会是乱糟糟的头发，很多天没有换洗的衣服，歇斯底里的样子。
因为是在经历着，我自认为的劫难，那么现在都过去了吧，尽管偶尔想起来还是有些许的介意。
 
这些年是一段成长，感谢所有在我生命里曾经大放异彩的男生和女生，或者是打马而过的背影。
如果没有你们，如果没有这些年这么多万劫不复的深渊，我也不能成长为今天这样让她喜爱的我。
 
我希冀的是在这个寒冷的季节里与你与我这些绵延不断的温暖和爱情。
等到下一年春暖花开温暖明媚的时候，也是能成为大放异彩的光芒，温暖我们漫长遥远的未来。
 
会觉得自己在这样的时光里变换成多数明媚少数阴暗的男生，感谢时光在陪伴我一路成长，感谢你在陪伴我一同感受爱情。
 
 
 
 
              ---12年末尾我们告别悲伤。