如果…我会

我不会古老的预言，什么2012世界末日…我相信没有人有那种特异功能。事实证明我只是一个很平凡单调的人，存活在这片嘈杂拥挤的生活领域罅隙里。每天都会遇到新奇的事物和人，经历一些事物的起始和殆终。因为年幼，时时会走些许自己认为很对事实错误的事。锦年之后，风生水起，日逐云霞，时光冉荏。我开始这样总结；如果，我会…那些在懂事之前成熟以后。

一年的大学生活足以把我折磨的慵懒，时间像吸血鬼，吸食着年轻的血液和激晴。现在抱着得过且过处于等待什么，抑或是等拿到毕业证之类的东西。平时课余喜欢写写日志，记得我写过的一段话，懒惰是很奇怪的东西，它使你以为那是安逸，是休息，是福气；但实际上它所给你的是无聊，是倦怠，是消沉；它剥夺你对前途的希望，割断你和别人之间的友情，使你心胸日益狭窄，对人生也越来越怀疑。

未走进大学，一直幻想着大学自由的生活，怀想着找个心爱的女友，她爱我，我也要很爱很爱她。我总是一脸幸福的样子去遐想。

I我一直构思，剩余的2/3人生就这样平凡幸福走下去，我的世纪亦有四季变迁.春暖花开。

大一上学期总体来说比较忙碌。通过自己的努力去争取一些荣誉，成功当上一班之长。每天忙忙碌碌为这个班。大概是2011年10月份，我开始喜欢她，并且也坦白的去追求。爱因斯坦说，恋爱中的女人是愚蠢的，我反而更显迟钝笨拙。我曾经用惊弓之鸟来形容大二的女生。对感情而言，她们多的只是成熟和老练，像一座冰冷孤寂的城府。追忆高中时代，时时会打着不再一颗树上吊死的口号，抱着玩玩的心态侃侃而谈的姿态。我那时看小说上讲，一个人有两段感情就可以了。一段用来使自己成长另一段则是相濡以沫白头偕老。单纯的季节，往往联想到那些年夏天在阳光下奔跑的身影。喜欢一个人却迟迟不敢靠近，很多时候在远处偷窥着也会满脸幸福的笑。准备了很多话，在她的面前总是激动的口无遮拦，唯唯诺诺。大学了，父母不干扰我私人生活，包括自由恋爱。

追一个人总是那么漫长的路，很累但是幸福着。也许是她心灵发现，在心里给了我一片栖息地。我们在初冬寒夜里相拥取暖，牵着手，接过吻…耍过小清新的浪漫和暧昧。但是她始终不愿意在大众面前承认自己是我的女友。作为男人，我心里很伤心，我一直想是不是自己做的不够好。

在一天晚上7点左右我去她的宿舍下等她一起吃饭，初冬季节天阴冷下着不算小的雨，我在雨中等了她100多分钟，全身冻僵了。后来是我兄弟把我架着回宿舍的。也许兄弟的那句话很对，他说如果她在乎心疼的话早出来了。我想那时雨中的那种欲罢还休的炽热都已被冰雨淹没，回到宿舍我的心似乎失去了温度。宛如，室友经常说的一句话，关我什么事的那种淡定。偶尔对着镜子看着自己胡茬疯狂滋长，我想刮不刮就在我一念之间。

当她离开了我，我只有用冷漠使自己漠不关心，对过去的事只字不提，直到她有天给我发了一条信息，明明想回复她温暖的话语却弄得那么生硬，如果那时我说几句软话她会不会高兴呢？看完《那些年，我们一起追过的女孩》我甚至想，深爱的那个人会错过，成为别人的新娘，毕竟她是我上大学喜欢的第一个女孩，唯独能提及爱的因素。不是说没有了她我就活不了，只是失去了她后面的生活暗淡无光苍白无力，仅此而已。

时间是最现实的唯物主义。她终于离开了学院，实习去了。我知道，我们将分道扬镳，成为两个道上奔驰的马。我一直问自己还要继续爱吗？

后来的后来，我发现了，我应该再找个女孩做媳妇。找个懂我的人和我一起走过大学仅剩的时光。

如果她出现了，我就会好好去把握。 

                                 未来