我并不是一个坚强且完美的男人,象电影里那样雄赳赳,毫无畏惧,永远不怕危险的男人我在现实生活中一个都没见过.同样,我也不是,我内心有中有欲望的折磨,有感情的渴求.假如不怕孤独的话,恐怕我这一辈子都不会结婚.
这没什么不对的,人的相识本身就是缘分,现实与否还是看个人的把握和珍惜程度了. 婚前的时候还是蛮有意思的,本身我是因为失恋和她认识的
    过去的事情了,简单的记录不要让自己忘记吧.那还是09年的事呢,第一次见面的时候.结婚的时候,要分手的时候.那些事情一件件的似乎都还在眼前.好近,人生居然是如此之快.

结婚的前四年我现在回忆,居然想不起来多少不愉快的事情.其实才结婚的男人还是孩子,至少我是这样的.她不叫我玩游戏,有时候我还是会偷偷的玩,记得最大的一次发脾气就是因为她强行关了我的电脑,我直接把电脑摔到了地上.
   这四年其实离婚前的想象差距还是蛮大的,我是个懒散的人,她没有能够成功的把我改造成一个勤劳的人.同样,我也没能改造她的任性.但是四年的生活,快乐还是远远多于不快的.至少我现在想不起来有什么太严重的伤害的事情.
第二年的时候,不小心有了爱的结果,我们的年龄都不小了,也知道再耽误不起了,因此,决定承担这份责任.
   有时候想想男人真的不可救药,有一点我做到了,除非单位的急活,我在外面再晚都一定要回家.但是她怀孕的时候我还是有时候因为应酬回来的晚,要她自己动手做饭刷碗.有很多应酬是可以推掉的.但是好象男人在这块有虚荣心，经常出去玩并不是因为开心,仅仅是因为应酬多好象可以体现自己的价值似的.不管怎么解释,那会我并不是一个合格的丈夫.
大概在怀孕八个月的时候吧,父母过来了,想帮忙照顾一下.期间发生了一些很不愉快的事情.只在我们身边照顾了一个多月,她就忍受不下去了,并未经过我的同意让他们回去.因为这件事,我头一次跟她真正动气的大吵.因为这件事,我一个男人落下了眼泪,是为了父母,也是为了自己.同样,也是因为这件事,为我们以后的分崩种下了一颗荆棘.

    孩子出生的很顺利,送进产房我去缴费,才赶回来孩子就落地了.我们俩都想要个乖乖女,生下来的是个皮小子.
    我从小就不喜欢小孩,也因此在怀孕的时候老是有点悻悻然的感觉,并没有电视电影上那么兴奋.当然,也是因为这个原因导致我并未很上心.但是,当自己的孩子真正落地的时候,还是意识到了自己是个父亲,世界上有了自己的骨肉,割舍不断的一个缘分.我快乐的几乎跳起来了.
    那是晚上三点,我特别想找个人分享我的喜悦.可是一片乌云落到了头上.
    我第一个想通知的人就是我的父母,可是他们为了来照顾孩子,把电话号码取消了,我只能通过别人联系他们.我在半夜给我徒弟打电话把他揪起来听我念叨后,又把电话打到她家.当时只是听到一句冷冷的恭喜你了."我"?我有些不解,因为应该是我们,不应该是仅仅是我.
    喜悦还是把这些不快的情绪冲走了.我打车跑了半个城市买了碗牛肉汤,结果被大夫臭骂了一顿.

    婴儿很丑的,简直个一个癞蛤蟆差不多.但是,他是每一个父母的心头肉.我们也一样.喜悦和压力并存,快乐和对未来的迷茫同生.但是,决心是从他落地的那一刻开始就牢牢的钉在了心里.
   从医院出来回家后,父母走时的阴影浮上了心头.几乎是我故意的把她气快要哭了.看她快哭的时候,我心里的快意没了.害怕,悔意和关心叫我很快的去道歉.心灵的墙上钉下了又一颗钉子.
   伤害有些是无心的,有些是故意的.两个人在一起,伤害总是会产生的,我相信世界最和睦的夫妻也是这样.
   我们之间有些阴阳倒错了,大概在孩子两个月的时候,她的单位要加工资,而且幅度很大,假如不回去,涨工资肯定就没份了.而她涨的工资几乎就相当于我的一多半工资了.商量之后,决定我辞职.同时,又让我母亲过来帮忙照顾孩子.她坚决不让我父亲过来.又是一颗钉子.
    我母亲过来后还算是基本顺利过度吧,没出什么意外很快的就上手了.一个大男人照顾孩子似乎只能是个帮手.那会我已经开始做股票.平时做做股票,帮忙照顾一点孩子和做家务.带孩子的主力是我母亲.
    孩子很健康,家里表面都挺好的.但是由于墙上的钉子,裂缝在不知不觉中开始蔓延.一个月,二个月,三个月过去了.累并快乐着,每天要看盘,要学习和阅读,要照顾孩子.我自己的股票群里的哥们姐们都喊我尿布王子.因为每天晚上9点雷打不动我要去洗尿布.
    五个月了,孩子不爱哭,爱笑,是个人见人爱的小家伙.我辞职也有三个月了,这段在家的时间做股票赚了些小钱.但是抽出来了不少时间学习.
    有一天,她对我说,男人也不能老在家待着,你也别去工作了,咱们创业吧.创业这个词挺美的,其实是我的梦想.从18岁开始,几乎每天都想着创业.当然,也确实去做了.因为年轻,因为经验,有过成更多的是败.三十多了,经验和做人做事都已经相对成熟多了,应该也是创业的时机了.只是并没有好的项目,需要再去找.
    可是当真正去做的时候,却发现人陌生了?每次做好项目的考察和报告后,她根本没有耐心听,只听一两句话就全盘否定.
    又一颗钉子扎进了心里.当我连续找了五个项目,五个费心做出的报告都成为废纸后,创业的资金被还了房贷.而最后一个项目甚至都不需要资金,只需要房子的支持.
    没办法,只能从新开始打工生涯.这段经历到现在我都不知道如何表达.心里的难过是双重的,突然发现自己特别不了解身边睡的这个女人.有种被欺骗的感觉.事业上并不是唯一感觉被欺骗的事情.因为我的收入一直都交给她,实际我手头上并没多少钱.孩子的奶粉钱和家里的生活费一直都是我负担.仅仅两三个月,辞职后留下的钱就用光了.股市也进入了熊市,虽然没有亏损,但是赢利是件很吃力的事.基本每个月都要抽出来几千块钱维持家用.
    后来从家出来工作,远些的工作没法干,因为如果我们都回来的晚,我母亲的饭都吃不上.所以进了一个新的行业,仅仅是工作时间活泛,而且离家近.可是工资只有800元,还不够孩子的奶粉钱.
    一年的时间很快过去了,孩子周岁了.可这一年,心里阴云越来越重.不但自己的自信被一丝丝的剥离.她也经常会说我是个无能丈夫.夫妻生活也越来越少.到连续第九次拒绝后,我愤怒的拿起被子住到了书房.....
其实婚姻这东西没对没错.幸与不幸都在身边,关键在于你用那只眼去看.那只手去摸.假如娶了或嫁了混蛋,那应该考虑自己是不是眼光或者RP极度有问题.另外,这个故事仅仅是从我的角度去看问题,虽然我尽量客观,但是还是会有些主观的东西.我不需要任何人觉得我委屈或者怎么样,仅仅是记录我内心中的想法和感受.在婚姻中,从现实的事情来说,我的过错多过她.
从新的新工作应该是一份比较有技术含量的销售工作,虽然当初目的仅仅是时间灵活,离家近.但是在工作中还是投入了不少精力,感觉星座书上说魔羯座的人是工作狂还是颇有些道理的.不过运气不是很好,入行的时候赶上经济危机,在行内仅仅能够维持生存,离赚钱还是很有些距离的.
    嫁汉嫁汉,穿衣吃饭,收入下降,婚姻质量紧跟着下降.首先是语言上,尊重少,指示多.其次是感情上,以前上街从来都是手拉手.现在无意的碰触都会躲避.夫妻生活从和谐到了烦躁,再从烦躁到躲避,最后是躲避到回绝.
    我感觉男人往往会从两个地方找尊严,一方面是事业和物质上,一方面是这个事的能力上.当两者皆失的时候真的开始严重的怀疑自己能力.
    其实以前我一直是个自负的男人,在女人前面属于幽默有内涵的男人,在事业上靠实干升官也一直很快.虽然事业无成,但并不防碍自己自信的感觉.
    但是当收入在自己拼命努力后还几乎无法提高,而夫妻生活从每月3,4次到半月一次再到一月一次,最后到彻底回绝的时候.自己的自负和自信几乎瞬间崩塌.
    随着时间的流逝,自己的内心渐渐出现了扭曲.一个幽默的男人开始成天吊张长脸.一个宽容的男人变的异常敏感.一个面对失败从未气馁过的男人几乎一碰到批评就会蹦起来.心灵的扭曲几乎改变了我.
    不公平,指责,屈辱,使墙的裂缝很快的将墙一分两半.雄心壮志无影无踪,几乎每天都宅在家里.虽然多数时间还是用来工作,但是潜意识中开始排斥别人,工作也是尽力的在回避见人.夫妻之间除了必须说的话,几乎是一句不说.
    在困境中挣扎了半年多,终于觉得自己不能如此下去,这样是对孩子的最大不负责任.假如能和多数男人一样,把感情扔到一边,也许还可以找到以前哪个洒脱的自我,可扔的掉吗?扔不掉.每次尝试沟通,得到的几乎都是同样的话:"这些事情自己消化去,什么事都来找我,不象个男人,看不起你."
    终于爆发了,忍耐几乎到了极限.我只想知道我到底做错什么了?为什么这样对我?连续两次,在晚上10点多逼她跟我沟通,但是沟通还是无果.这时候我母亲已经回家了,丈母娘来帮我们带孩子半年多了.两次沟通的结果导致了严重的争吵和相互伤害,甚至连丈母娘都裹了进来.问题没有解决,两个人之间的隔阂更大了.
    一天,朋友相约去喝酒,大概晚上一点回来了,打算去看一眼孩子就睡觉.斜坐在床上准备看孩子的时候,她一脚将我从床上踢了下来,我试图再去看的时候,她拼命的将我推下来,无意中将脖子划了一个大口子.我伸手一摸,看见的手上的血迹.这时候愤怒,委屈.所有的不满一下全都涌上了心头.一个最看不起打女人的男人的男人.举起了拳头.
拳头举起来就不会轻轻的放下，这是一场继续许久的山洪,拳头就如洪水般无情.爱无影踪,双方的手里只有恨.
    一个人鲜血染红了衬衣,一个人乌青粉饰了眼眶.当然,男人在战争中几乎总是优势的。打完了,她报了警,警察到也客观,只是劝了劝架,没有多说什么.可是警察正准备走呢,她突然说:"人可以不带走,你们把他电脑带走吧."听到这句话当时感觉一阵冷风,这时候头脑特别清醒.带走电脑是为了查电脑里的聊天记录.原来以前逼着我去找情人都是预谋好的一个圈套.
    我从小就看不起打女人的男人,甚至在大街上看见男人打女人,只要自己有能力阻止都会去过问,现在却成了一个自己最看不起的男人.更奇怪的是事情发生后我居然毫无愧疚,一点悔意都没有.要知道以前她摔一下,有个小口子,我都会心疼比伤了自己还疼.可现在怎么会这样?

    战争爆发后,离婚就摆上了日程,按照惯例,知道的人都过来劝解.我也想了,再这么下去我的人就毁了.离就离吧,只是实在舍不得孩子.一个聪明伶俐的孩子缺了父亲,还是缺了母亲.人生都无法完整.一个孩子本来应该是爱的结晶,怎么突然会变成爱的孽债呢?
    心里一直在彷徨,对家已经没有半分留恋,物质上也没想过什么.只是孩子,仅仅是孩子叫我犹豫着.
    一个星期后,我的母亲终于知道了,没有说过多指责的话,也没有责怪我什么.只是轻轻的说,知道了你们的事情昨天一晚上没睡着.听了这句话,鼻子开始泛酸,本身就是为了父母高兴而做的争斗,结果却更深的伤害了父母.
    当天回家后我跟她说:"不管怎么样,事情已经发生了,对你动手肯定是我的不对.我应该道歉,伤害你的母亲,更是我的不对.假如你决意离婚,我去送你母亲回家,因为咱们必然会撕破最后一张脸皮.到时候受伤的不止你我和孩子,还有我们身后的家庭."
    第二天,我们做了一年多唯一一次深入的沟通,依然,她不认为自己有什么错,所有的问题都在我的身上.但是我也觉得没必要再争执下去.也许是为了孩子吧,再铁石心肠的母亲也会为孩子想的.离婚的事情就放下了.但是有三个条件:一,要对她母亲好过亲妈.二,继续分居一年,不许碰她一跟手指.三,要签署一份协议,证明家里所有的一切都是她的,包括生孩子时我父母给的喜钱.
    三个问题我都仔细想过,本身对谁的父母都应该孝敬的,她母亲来的时候我对她母亲还是比较关心和尊重的,只是到后来老太太挤进我们之间的矛盾里,我俩种出的荆棘刺伤了她.伤害她,我没有任何愧疚,但是伤害到老太太,气头过后我就很后悔,而且也数次表达了自己的歉意.第二个问题其实已经无所谓了,到这种时候性的需求已经退居其次,但是我知道,假如没有了亲热,夫妻之间的积怨只会越积越多.早晚还会爆发.第三条,也许才是她真正的目的.我的一个同学,几乎是为了同样的问题离的婚.最后,我同意了她的前两条,第三条拒绝了.我只有一个要求,我们之间必须说话.不要再冷战怄气.两个人都没有答应,但是陷入了沉思.

   沟通的路很长,围着周边走了几公里,很多话不管认可与否,都说了出来.问题依然存在,但至少为了孩子,暂时偃旗息鼓了.
   日子继续过下去,两个人依然没什么话可以说,孩子天真的笑声是这个家唯一的阳光.

我决定出去走走,心情实在非常压抑,很多工作做的没有一点动力.在家,也几乎没有时间仔细思考.就在几天前,我坐上了去郑州的火车.一个人,手机关机.谁的消息也不想知道,谁的话也不想听.
    火车轰隆隆的在前进,脑子里思前想后却依然是一团解不开的线团.亚历山大快剑斩结的魄力确实不是一般人可以做到的.
    不知道是不是上天的安排?旅途我习惯看书,出门之前顺手拿起了一本许地山的短篇小说.小说中基本都是很小的人物和很小的故事.但是故事里充满了禅意,每一篇故事都让我回味很久.
    书快看完了，有一篇故事的结尾,主人公说了句话:其实来到这个世上就要经过许多苦乐.过去的事情回头看看,往往都在乐.可是在经历的时候却都是苦.现在的事情都是苦,只要未来都是乐.掩卷后，我懒懒的斜在坐椅上,以前的记忆纷纷而至.与甲的爱,同乙的恨,都过去了,虽然还有一分惦念.但是已经无可追回.似乎记忆里多的是美好的事,却很难再恨那些远去的记忆.
    未来呢?我不知道是不是乐,心里确实非常疲倦,未来漫漫无期.可是孩子的笑声,他的信任,他的娇憨.是快乐也是责任.也许真的是这样吧.现在的就是苦,等苦尽了,也许就是乐了
　到郑州之后自己晃荡了一天，走了几个以前存在记忆的地方．也许应该感谢许地山吧，也许是环境的变化，在路边与人闲聊，很久不见的幽默和诙谐又时不时的从嘴角蹦出．最后，还是决定去看看以前的老友．在老友那里，彼此都把过去的事情淡淡的带出，几瓶啤酒，一合香烟还有淡淡的忧伤．把一个夜晚打发了过去．
　　　其实这次郑州之行还有一个不可告人的目的，就是考察一下生理的问题，尝试一下用其他途径可不可以解决，毕竟情欲被压抑的男人有些如同发情期的野兽，很危险．
　　　老友帮我找了一个小姐，看起来还是比较顺眼的，可当她很痛快的脱下裤子的时候，我突然感觉很肮脏．甩下钱扭头就出来了。这种方法估计不适合我．

　　　换了个地方，心情也开朗了起来，连续又去见了几个朋友，有老同学，有新网友．到哪儿都是几杯相敬，很快乐，我也很感激．
　　　有一天晚上，突然梦见过世的老丈人来到我们家，趁我出去的时候，把丈母娘和她与孩子都带走了．我发现后就一路狂追，走到哪儿都慢了一步，怎么样也追不到．在梦中挣扎醒了，床单都已经湿透了．
　　　一个梦，叫接下来一天坐立不安，天亮了就去买了第二天的车票．再和老友的聚会，也多了些牵挂．这次出行，还是在惦念中结束了

可是，从火车上下来上到公交上，马上感觉到一片阴云盖到了心头．甚至都恐惧回到这个家．