我今年31岁，老婆也31岁，我们处在离婚的边缘，因为我已经起诉离婚了。原因是跟老婆性格不合，结婚以来经常有很多小的争吵。

我们是大学同学，刚开始我们好恩爱，在我的眼里，用“只羡鸳鸯不羡仙”来形容也不为过。可是现在我才明白，她并不这样想。结婚前，她说她是独生女，一辈子要跟父母一起。我说：“我爱你，我就爱你父母，我一定会让你的愿望实现的”。我们也的确做到了。2007年我们结婚了。婚后2年时间，在我们的努力及双方父母的资助下，我们在上海的同一个小区里购置了两套房产。其中一套我父母出10万，她父母出5万，付了首付，我们住，产证上是我们2人的名字。另一套是她父母把老家房子卖了8万块，加上我们的结婚收的礼金3万多元，我的年底奖金2万元（定金），还有借亲戚5万之后（后来我还了其中的2万）付了首付，她父母住，产证上是她父母及我们4个人的名字。两套房子我都是主贷人，基本都是用我一人的工资还两套房子的贷款，直到2012年12月才还清第一套房子的贷款。另一套房子，截止今年2月份，我已经还了这套房子近4.5年的贷款，本息合计超过10万元，本金还剩22.8万要还。

买房后，我一人负责我们居住的那套房子的所有装修事宜，她当时还在学校都书，放暑假了就跑回家了，因为她想她妈妈，根本不过问装修的事情。说心里话，还贷也好，一人装修也罢，我是无怨无悔的，因为我觉得都是为了家庭好。我敢说，结婚后我的一切决定都是为了我们这个小家庭好。一开始，我的工资卡是自己管，她提出由她管，我不太同意，因为我觉得一来她还在读书，另一方面，我觉得我们也没有什么钱，就一点工资，还了贷款就所剩无几了，觉得麻烦。后来，为了家庭好，我决定迈出彻底信任她的第一步，我跟她说，婚姻的基础是信任，总归要有人先跨出第一步，然后跟她说我的收入全由她掌管。她当时听了也十分高兴。可能她现在早已忘记这一幕了。从那时起，她管理家里的经济，每月我只拿300~500元的零花钱，当然她也不乱花，而且我需要钱她也不会不给。她的收入我从不过问，她也从不主动跟我说。我相信她，再说就算她补贴她父母家用，我认为很正常，而且她收入不高(我目前的税前收入是她的6倍左右)。她与她妈妈两个人都有洁癖，去医院排个队产检回来一家人都要洗澡。跟她们在一起一段时间后，我就养成了到人家床上坐，要掀起床单的习惯。她妈妈处女座，是个追求完美的丈母娘。记得有一次对我说：“XXX（我的名字），我观察了一段时间，我觉得你对XXX（老婆名字）还不够好。”甚至当着她女儿面也说过。天下有这样当丈母娘的吗？我妈妈总是教导我姐姐妹妹，要尊重公婆，要知道跟老公是一家人，过年过节回家看看父母就可以了。过年时她爸妈碰到我父母，就一个劲的讲她女儿多好多好，多么优秀，当初多少人追她，我父母总是听着不说话，然后会客套的说几句我儿子不懂事，望他们多多教导。我从小接受的教育就是吃亏是福、不与人争，所以很多事情都不计较。依稀记得有一次，关于家里谁洗衣服的事情我与我老婆吵了一架，从那以后，她几乎没有再帮我洗过衣服。我也从未与她在就这件事情争吵，结婚6年至今，我的衣服基本都是自己洗的。就这样，为了家庭好，我接受着这一切。因为，我心里感恩着，当初她从一个小城市，放弃了大学老师的工作，到上海来跟我一起打拼，我忍忍难道不是应该的吗？

自结婚至今6年来，我觉得我们的感情一直走下坡路，个中原因大部分是她父母在旁边，她又过于依赖她父母，她父母同意的事情她有时还找茬，比如说，她妈妈让我们一起出去玩，小孩留在家里，她常常表现的不太愿意。另一方面，是因为她来上海读了研究生之后，工作并不如意，她一心还想当大学老师，可是上海当大学老师，最起码需要211的博士。她又不愿意进外企，她父母至今认为外企的工作不稳定，她在事业方面是没有主见的人。后来她经导师推荐进了一家事业单位，但工作并不顺心，当初我劝她随便找个民营企业做起来，几年之后跳个槽，找家外企，她并不看好。其实她的能力是很不错的，英语6级，经济学硕士，踏实、上进、专心、负责，我常说，如果在外企，她一定做的比我好。后来，她想考博士，也考过几年公务员，还想去外地，为了让她无后顾之忧，我一直说，你想到哪里，我跟到哪里。哪里都有我一碗饭吃，只要你开心。可是，她的所有计划都没有成功，譬如公务员考试笔试过了，面试没过，我们一起感叹社会的黑暗。在这双重压力下（一是她父母对过去放弃大学老师工作的追悔，二是多年来她事业上没有起色），她们一家一定程度上把责任归到我的头上，我像一只替罪羊一样，越来越感受不到家庭的温暖。奇怪吧？有些人就是会把自己的不幸归结到外因。我有一个多么坚强而宽厚的肩膀，只是她为了自己的自尊，并没有完全来依靠。

以前她父母不在，她更觉得与我是一个家庭，记得当初她读书，我工作，我们在租住的小房子里，小两口很恩爱。她也下厨，我们一起买菜，她为了我中午带饭方便，常常烧一个星期的菜，放在冰箱里。我那个时候天天在仓库里搬东西，但一想到她，心里都是温暖的，因为我们深深的爱着。有人说，婚姻不只是两个人的事情，而是两个家庭的事情。说的太好了，我们的婚姻就验证了这一点。

大约在2009年的时候，她父母来上海跟我们住一起，就开始了一些的小吵小闹。为了都是一些鸡毛蒜皮的小事，譬如什么卫生间不够用了，工作回家板着脸了等等。其实，我当时工作的确很忙，有时说话不多，她就不高兴。再有一点，我这个人吵架的时候说话直接，有时讲些气话，说过就忘了，可是她与她妈妈就一直记着，这一点也害了我的这个家庭。我觉得我也有错，嘴硬心软，是巨蟹座的特点，没有办法。而且，做人比较情绪化，喜怒哀乐都写在脸上。但是，我真的是个没有坏心的老实人啊！她家里的人不喜欢交际，一年到头窝在家里看养生之道，在电脑上玩游戏，她亲爷爷到上海来探亲，都没有到我们这边来看一下。每年过年她们一直都在上海，也从不回安徽的老家，好像家里没有亲戚一样。我们平时去一趟亲戚家，一旦去之前有一点争吵，她立即就翻脸不去了。就因为这样，我的几个好友都对我有意见了。总之，她与她妈妈都很封闭，不爱与人交往，活在自己的小小世界里。这个小小世界就是我老婆、她爸爸、她妈妈、以及后来我们的儿子，我是在这个小小世界之外的，更不用提我父母，我的家人、亲戚了。矛盾激化是在2011年她快生小孩时，我爸爸妈妈从老家挑了一担鸡蛋，肉，还有自己家养的20几只土鸡来给她座月子，因为东西太多，舟车劳顿，坐了10个小时的火车，天又冷，我爸感冒发烧，咳嗽不停。到家后我老婆见老爸咳嗽，就担心会传染她，影响小孩健康，有点不开心。我也没说什么，第二天就去医院带我爸看病，医生帮我叫到小房间，说可能是肺癌，让我赶快转肺科医院。我当时心一沉，极度难过。接下来几天，我立即找朋友去了龙华医院，做肺部CT，我爸也开始不停地挂水，可是烧了一个星期不退。当时老婆也快生产了，我跟老婆说，我爸现在情况不好，你让你妈照顾几天。其实小孩出生的医院我老早就已经联系好，而且找了专家，再者婚检我每次都陪她，医生也说她与宝宝完全健康。可是，这个时候，她与她妈妈都很不开心，原因就是因为我没陪她，一直陪着我爸爸。老天保佑，我爸爸不是肺癌，是严重肺炎，后来好了。可是我们之间却发生了激烈的争吵，我也与她妈妈吵了。

小孩出生后，全家人看着小孩成长，心情稍微好点。我妈妈也断断续续来带过很长一段时间小孩。婆媳关系上，处的还可以，因为我妈的确在让着她。举个例子，我妈说给小孩取个小名，叫“清清”，因为根据生辰八字我儿子缺水，她当面就表示不同意，抵了我妈几句，我妈很不开心，但后来也就没有用这个小名。她是不折不扣的无神论者，认为风水之类不可信，甚至反感。而我也不信，但是我建议照顾老人的情绪。譬如至今我还让我妈在家许愿，如果我注会过了一门就给家乡的寺庙200元钱，我通过了之后，的确也给了寺庙钱，我妈就很高兴。其实，我觉得只要老人高兴，就假装一下相信也没关系。还有，当初我们装修好，进新房时，我家里看好了黄道吉日，应该是凌晨进去的，她觉得不方便，我就依着她，下午抱着被子就过去睡了，然后打电话告诉我爸我们是凌晨进去的。总之，我的原则是：不信不要紧，但要照顾老人的情绪，她总是不屑一顾，说我爸妈迷信。我内心觉得，中央还有周易研究所，每次发射火箭还要挑日子，我们为了一个好兆头，为什么就不能相信点呢？无神论很可怕，因为无神论者无所敬畏，认为死了一了百了，在世就可以胡作非为，会变得很物质，很自私。不展开了，我内心还是相信世界是平衡的，好人有好报，恶人有恶报的。

说过了，婚姻不只是两个人的事情，而是两个家庭的事情。后来我们又有很多因为双方父母的事情争吵，我对她内心的想法惊诧不已，甚至心都死了，有一次吵架，她竟然说，我爸妈不能跟她爸妈比，她爸妈从小在县城里长大，而且来上海之前在家里过的就很舒服，而我爸妈一直在农村，我们就该对她爸妈好点，对我爸妈差点，因为本来就穷。我当时怒不可遏，想打她，但鉴于她初为人母，也就忍了。后来老为父母的事情吵架，结婚6年，她除了当时结婚回过老家，至今从未回家一次。我很肯定，她心里压根就没有我爸妈。我不知道是我做人太失败，还是她与她妈妈是一个奇葩家庭（她们几乎形影不离）。我真的不想再提了，总结起来都是我自己的错，当初不该答应与她父母永远在一起。结婚后第5年，我们又有一次激烈争吵，我忍无可忍，带着积累已久的愤怒，掏了她一巴掌，我发誓我没有用力。她也立即还我两巴掌。事后我极其后悔，因为我非常爱她。那一天是2011年7月14日，我记住了自己冲动的日期，真诚的写了道歉信，并决心改过。可是她心里却留了阴影，时不时会提出这件事，让我很难受。我们之间的感情几乎跌倒冰点。今年春节前，又是为回老家的事，我们发生了激烈争吵，我当时巨蟹座的情绪化本性又暴露出来，怒气冲冲的用脚踢了她的脚几下，只是想快点结束争吵。当时，我有点失去控制，但是在举起手准备狠狠打她时，心里咯噔一下，还是舍不得，没打下去。说了句：“打你脏了我的手”。时隔1年半，我又一次超越了吵架的范畴，打她了。我发誓这次我一样没有用力，只是架势极其不友好。她一句话不说就抱着小孩走了。这样两次，我想她已经彻底死心了。因为她是一个从小在家里受父母宠的孩子。

我反思自己的错误，并想挽回这段婚姻。我在婚姻中好累好累，她天蝎座，动不动就跟我冷战，而且已经跟我分居半年之久。我尝试着跟她规划未来，可是她并没有热情来倾听。我觉得自己像是被婚姻抛弃了一般。她是天蝎，报复心及占有欲都很强。没想到的是，她竟然用出轨(至少是精神出轨，已经不重要了)来进一步恶化我们之间的感情。2013年1月11日下午6点，她乘火车去杭州，她骗我说单位开会，去见她的一个高中同学（可能是她初恋），而且从QQ聊天记录看，是她主动。你可能会问，我为什么会知道她的聊天记录，因为她告诉我密码的，但她是在单位电脑上聊天的，她以为我不知道，但是那天是天意，我眼皮一直跳，而且做了一个梦，然后我就用我的IT知识，轻松获取了所有的聊天记录。我知道后，对着她及她的父母说：“婚内问题我们应该婚内解决，不应该采取婚外途径解决。我与你的缘分已经到头了，望你未来的女婿孝敬你们。”现在回想我们的婚姻，我终于明白了她为什么一直对我很冷淡，我甚至怀疑她从来没有爱过我，或者说她一直爱着她的初恋。我可以用最毒的咒语发誓，我对她是绝对忠诚。我是多么悲哀啊！在冷静思索了2周后，我提出离婚，因为我无法接受她的这种报复。即使我们有一个两岁的儿子。我相信儿子以后会理解我们的，如果儿子给我，我也不会在儿子面前说她妈妈半句不好，因为离婚是我们两个人的事，跟儿子无关，我希望儿子将来依然相信世间有真爱。

附上我当初道歉信的内容，当初我是真心想好好过日子的。
 

老婆，

我今天深刻反省了自己的卑劣行径，实在太不应该了。

我竟然做了连自己都瞧不起的、这么无耻的事情。我一万个道歉也无法撇清自己的犯错现实。错了就是错了，我错了。每当你说别人打老婆的时候，我都恨不得把那个男人拉过来揍一顿。可是，我却成为了我所不齿的人们中的一员。我给自己一万个巴掌也不能减轻自己的冲动行为带给你的伤害。我是个彻头彻尾的谎言家，破坏了自己所尊重的原则，我从此需要在道德上被关禁闭，或者说在道德上被剥夺言语权利，我不可也不够格再在道德层面上去指责任何人。就如一个小偷永远没有资格指责别人不该偷东西一样。

在我的眼里，打老婆的男人都是愚蠢、无能及不可理喻的混蛋。就在前晚蠢事发生之前，我还提醒自己不要和你生气，要帮你舒缓压力，要支持你面对任何工作上的困难。如你所说，如果我当时认真听你讲工作上的事，而不是专心跟儿子玩而忽视你所说的事情的话，也许事情就不会发生了，这里我又错了。可这辈子至我所做过的最大的蠢事还是发生了，其根源是我无涵养，不自信，疑心重，心胸极其狭窄的极端表现。我无地自容，这种行为简直就是一个徒有其表，内心丑恶的莽夫的歇斯底里的咆哮。更何况我作为一个父亲，简直枉为人父，不配做儿子的榜样。

我是一个犯错的人，我是一个说谎的人。

我唯一能做的就是正视这些道德的伤疤，用我的余生去弥补你内心里对一个丑恶心灵的不屑与不齿。

老公