其实，遇到痛苦的时候很想哭一场，撕心裂肺、至情至真、没有一丝一毫做作的哭一场，可是每到这个时候，总是想起自己还是个男人，关联到作为男人的自尊与颜面，强生生的将那即将爆发出来的声音硬压在嗓子里，呜咽着，犹如荒原上丢了目标的困兽。
      夜深的时候，总是徘徊在思想的活跃期，但是思维又是那么的不清晰，淡淡的涌出一丝回忆却蓦然的转化成了一种压抑，沉沉的坠在心底，压迫着胸膛，测试着本不宽厚的胸膛是否还能承载，或者还能承载多久。
      记得后汉书中记载韩信中一句名言：“成也萧何；败也萧何”那么这种思维是否源于“成也男人；败也男人”的根基？
       和普通男人一样，我同样承受着与他们一样或是等量的各种压力，但是却觉得自己的承受能力远远不如别的男人那样，胸怀远远没有他们那样广阔。他们可以承受一点，却能很快地消化一滴；而我呢承受了一点却积累起两滴或者更多。日积月累的折磨，本就狭窄的胸膛里已经没有过多的余地来存放这些了，慢慢的、不自觉地流露出来，摆在我的面前，然后，很不情愿的让我来做选择，选择是把它们重新放回去，还是彻底的爆发出来从而缓解本就过负的压力。
       每当这个时候，我总是小心翼翼的将它们拾起，拨弄着心肝脾肺找一个位置将它们容留起来，然后在不敢把它们拿出来。
       带着如此之多的负累，自然的就感觉到了累；可是由于本就贪婪的特性使自己能拿起来，却不能使自己放下，等到这些变成垃圾的时候，还在挑挑捡捡，幻想着哪些还能留下，因为，自己知道这些垃圾可能对别人是种伤害，与其让它们伤害别人，不如把它们揉在自己心里。对于那些不经意流露出去的，已经造成后果的，却形成一种反作用力又回过头来攻击自己，那就是“歉疚”这种情感中最无奈的思绪。
      为了弥补歉疚，从而使自己变得不安，变得低三下四的去迎合被伤害者，幻想着用自己的行动将这丝歉疚赶走，幻想着没有歉疚的那种从容和轻松。
       周而复始的这样循环却愈加变得沉重，每走一步都是那样的艰辛，快要到极点的时候问自己：“到底为谁活着？为他人还是为自己？”
       不管为谁，自己心里清楚，为别人的前提下才是自己，这种自己就是一个物理的躯体，只有这个躯体的冷暖饱饿才属于自己，自己的情绪与性格却注定不属于自己。
      安慰自己吧，世上诸多的不平衡，天平倾斜的那一方就是自己的归宿，安慰自己吧，安慰过后是不可弥补的空虚。
      我是含着眼泪负重奔跑的男人，不知道那眼泪会不会流出来，不知道那负荷我还能承载多久，这些权且不去考虑，重要的是继续含着眼泪奔跑，口中叨念“我本坚强，要么哭出来，要么抛弃自己”！